PDA

Покажи пълната версия : Интересни факти и смехории



Adelina
07.08.2006, 11:41
Пиеш ли кока-кола?
Няколко интересни факта за колата, които със сигурност не си знаел.
1. В много американски щати пътната полиция винаги има в патрулката си 2 галона Кола, която й служи за измиване кръвта от платното след катастрофи.
2. Направи си експеримент - сложи в дълбока чиния пържола и я полей с Кола - и след 2 дни няма да я намериш там.
3. За да почистиш тоалетната чиния, излей в нея кутия Кола и... не пускай водата до 1 час. Лимонената киселина в Колата ще премахне петната от фаянса.
4. За да премахнеш ръждивите петна от хромираните джанти, изтъркай ги със смачкан лист алуминиево фолио, накиснато в Кола.
5. За да премахнеш корозията от бронята на колата, я залей с кутия Кола и тя ще изчезне.
6. За да развинтиш ръждясал болт, намокри парцал с Кола и го обвий около болта за няколко минути.
7. За да почистиш мръсни дрехи, полей купчината мръсни дрехи с бутилка Кола, добави прах за пране и изпери в пералнята както обикновено.
8. С Кола можеш да почистиш прозорците на колата от прах.
За твое сведение - активният ингредиент на Кока-Колата е фосфорната киселина.
Нейното рН е равно на 2.8. За 4 дни тя може напълно да разтвори ноктите ти.
За превоза на концентрата камионът, с който се пренася, трябва да бъде оборудван със специални платки, предназначени за предпазване от висококорозивни материали.
Дистрибуторите на Кола вече 20 години я използват за почистване на моторите на камионите си.

Все още ли искаш бутилка Кола?

mar4ela
07.08.2006, 11:45
Лелеееееееееееееееее егати работата :(

Adelina
07.08.2006, 11:45
Какво търси жената в мъжа?

Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

1. Красив

2. Очарователен

3. Финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Духовит

6. В добра форма

7. Стилно облечен

8. С вкус към красивите неща

9. Пълен с приятни изненади

10. Романтичен любовник

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса

2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата

3. Има достатъчно пари за приятна вечеря

4. Слуша повече, отколкото говори

5. Смее се на шегите ми

6. Носи чанти от супермаркета с лекота

7. Притежава поне една вратовръзка

8. Оценява добре приготвената вечеря

9. Сеща се за рожденни дни и годишнини

10. Търси романтика поне веднъж седмично

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

1.. Не много грозен - плешив ОК

2. Не потегля преди да съм се качила в колата

3. Работи здраво

4. Кима като му говоря

5. Обикновено схваща смешната част във вицовете

6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите

7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му

8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт

9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане

10. Бръсне се повечето уикенди

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати

2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора

3. Не взима пари на заем прекалено често

4. Не заспива, докато му говоря

5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти

6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда

7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо

8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора

9. Спомня си името ми понякога

10. Бръсне се някои уикенди

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

1. Не плаши малки деца

2. Спомня си къде е банята

3. Не изисква много пари за поддръжка

4. Само хърка леко като заспи

5. Помни защо се смее

6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам

7. Обикновено носи някакви дрехи

8. Харесва меки храни

9. Помни къде си е оставил зъбите

10. Спомня си че сега е уикенд


Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

1. Диша

2. Ползва тоалетната

Adelina
07.08.2006, 11:50
Идеалната жена
1. Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата скъпи?
3. Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката!!!
4. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
5. Реших утре да ходя гола из къщи!!!
6. Толкова си секси като си гладен!!!
7. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
8. Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата?
9. Отивам да измия колата!
10. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
11. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!!!
12. Знам че не обичаш да го вадиш, би ли ми го вкарал пак?
13. Не не не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!!
14. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
15. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
16. Стига, стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
17. Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
18. Господи ако и тази вечер не ти духам ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради тебе!!!

Adelina
07.08.2006, 11:54
По скалата на Целзий, или Какво е истински студ

При -1 градус по Целзий дъхът става видим, а лапландците ядат сладолед и пият студена бира, пишат шегаджии в Мрежата
+10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.
+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.
0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим.
Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка.
Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали.
Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.
Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото.
Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия.
Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс.
Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг.
Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва.
Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.

mar4ela
07.08.2006, 11:55
Ееее такава жена още не се е родила май........... :?: :!: :?:

sweety
07.08.2006, 21:34
Ето още смешно-забавни факти от мен [:]


Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия за да стоплите чаша кафе

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва е гадничко

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да изгубите 150 калории

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да започне половият акт женската му отхапва главата.

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все едно човек да прескочи футболно поле

Сомовете имат 27000 вкусови рецептора

Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден

Пеперудите имат вкусови рецептори на краката

Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите

Слоновете са единствените животни които не могат да скачат

Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му

Белите мечки са левичари

Хората и делфините са единствените същества които правят секс за удоволствие

Правене на секс под 52 пъти в годината води до две тежки заболявания? Първото е загуба на памет, а второто.. не го запомних.

Точните мерки на Барби са: 39-23-33

Телефонния код на Антарктика е 672.

Зоопаpкът в Токио всяка година затваря за 2 месеца за да могат животните да си отдъхнат от посетителите.

Нито едно сухо парче хартия не може да бъде сгънато наполовина повече от 7 пъти

Единственната стpана, където за 1983 години не е pегистpиpано ни едно pаждане е Ватикана.

80% от хората играещи логическите игри, предпочитат да прочетат решенията им от форума

Крокодилът не може да покаже езика си извън устата.

Около 70 пpоцента от живите същества на Земята са бактеpии.

Флагът на Аляска е създаден от 13-годишно момче.

Човек средно през живота си гълта поне 8 паяка докато спи
(Бррр...!!!)

Мpавоядите пpедпочитат да ядат не мравки, а теpмити.

35% от хората посещаващи сайтовете за запознаване са вече женени

Силуетът от емблемата на NBA е на Джери Уест

Мъжете на средна възраст мислят за секс средно на 7 секунди

Ако родителите ви са нямали деца, вероятно и вие няма да имате.

Ленивците пpекарват 75 % от живота си в сън.

В дpевния Рим, мъжът който обещавал или давал клетва, поставял pъка на тестисите си.

Ако не знаеш защо папата след всяко кацане на самолета целува земята, значи още не си летял с AlItalia.

Кръвта на охлювите е синя.

Воински поздрав нито в една стpана не се отдава с лявата pъка

Силата на притегляне на женското тяло е по-голяма от силата на отблъскване на мъжкия разум.

Женските кучета хапят по-често от мъжките.

Ако се застреляте с пистолет в главата, ще умрете преди да чуете изстрела, и ще останете без тъпанче.

Пpи нeдостиг на храна тенията може да изяде до 95 пpоцента от теглото на своето тяло и да остане жива.

Невъзможно е да се достигне с език собствения лакът

Човек не може да си счупи ребро, като си притиска коленете към гърдите

Свинята не може да гледа в небето

25% от населението на земята никога не е звъняло по телефон

Таралежът може да живее 6 часа без глава

Човек за 7 години изпуска толкова голямо количество отровни газове, които в затворена стая биха довели до смърт от задушаване

Крякането на патицата няма ехо

11% от копирните машини, излезли от строя, се повреждат, поради хората, които сядат на тях, за да си копират части от тялото

Средно през живота си човек поглъща случайно 70 насекоми

Урината на котката свети при осветяване с ултравиолетови лъчи

Отпечатъците на езика са толкова индивидуални, колкото и отпечатъците на палеца

75% от хората, прочели този текст, в началото се опитват да достигнат лакътя си с език.


:D

Adelina
08.08.2006, 12:10
"Правене на секс под 52 пъти в годината води до две тежки заболявания? Първото е загуба на памет, а второто.. не го запомних. "

Ей това истински ме разсмя :D :D :D

Adelina
08.08.2006, 12:13
...и още нещо забавно-интересно :wink:

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ:

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята.Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не).
Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата.
Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

Adelina
08.08.2006, 12:15
...И КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя,
закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване,
защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си. Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса.
Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
заб: бел. apocalypshit: ебати... аз си мислех, че само аз ги правя тия неща в банята...

mar4ela
08.08.2006, 12:34
СУПЕР :yes: :D :D :D :yes:

petq angelova
08.08.2006, 16:30
ето нещо забавно и от мен:
-Съжалявям че те издадох,но трябваше да докладвам за първия случай на луда крава в България
-Нуждая се от учебниците,понеже нямам с какво друго да убивам хлебарките
вкъщи
-Кой е създал млечната крава и за какво е мислил,когато му е дошла идеятя?
-Какво ли си пожелават звездите,когато видят падащи хора?
-Кога осъзнах,че сам Господ?Молех се и разбрах че говоря на себе си!
-Защо монахините не носят сутиен?Защото Господ ги подкрепя във всичко!
-Твоят хороскоп за утре:
ПАРИ-звездите се усмихват
ЗДРАВЕ-звездите се усмихват
КЪСМЕТ-звездите се усмихват
СЕКС-звездите умират от смях
-Фактът,че на Марс,някога е имало живот,доказва че някои хора са паднали от там
-Мълвата е като мълнията!Поразеният не чува нищо!
-Ако имах твоята физиономия щях да съдя родителите си!
-Той:Ако те видя гола ще умра щастлив! -Тя:Ако те видя гол ще умра от смях!
-Учителите ни помагат да разрешим проблеми,които нямаше да имаме,ако ги нямаше тях!
-Никой не е умрял от учене,но защо ли трябва да рискувам!
-Какво е наказанието за двуженство?-ДВЕ ТЪЩИ!
:D :D :D

Adelina
08.08.2006, 18:52
:clap: Браво Петя :!: От къде го "изкопа" това :?: Щях да припадна от смях :D

itek
08.08.2006, 21:21
:hello:
[:] [:] :gipsy: :D :D :D :D :D :D

petq angelova
11.08.2006, 18:12
:D
-Кога разбираш,че си станал прекалено дебел?-Когато се препичаш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето !
:D
-Каква е разликата между пералнята и учителя ?Пералнята работи на ток,а учителя на нерви!
:D
-Как лудите ловят зайци?Скриват се зад дърво и имитират звуците на морков!
:D
-Започнах от нищото и все още съм там!
:D
-Искам да се събудя богат,но още не мога да заспя!
:D
-Фактът,че има извънземен интелект се доказва от това,че не е установил контакт с нас!
:D
-Sex is like NOKIA-conecting people,like NIKE-just do it,like SAMSUNG-everyone is invited
and like me-too good to be true
:D
ето и малко смешни снимки

mar4ela
11.08.2006, 18:16
:D :D :D
Готина тоалетна :D :D :D

petq angelova
11.08.2006, 18:17
:D

petq angelova
11.08.2006, 18:19
:D

petq angelova
11.08.2006, 18:20
:D

Adelina
11.08.2006, 18:44
"Sex is like NOKIA-conecting people,like NIKE-just do it,like SAMSUNG-everyone is invited and like me-too good to be true " - :D това е мноооого яко......тоалетната чиния също е яка ама май е само за яки дупета :D

Adelina
20.08.2006, 22:53
:D
Добрите момичета вярват в рая, лошите в ада, а умните в Дарвин.
Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите - милионера с черен Мерцедес, а умните знаят, че и двата персонажа са измислени.
Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, а умните - в зависимост от ситуацията.
Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните вярват, че неерогенни зони не съществуват.
Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, а умните - на себе си.
Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, а умните - своите.
Добрите момичета не обличат миниполи, лошите обличат, че и без бельо, а умните не носят минипола на работа.
Добрите момичета се пекат на слънце с бански, лошите - топлес, а умните - на сянка.
Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, а умните - свой бизнес.
Добрите момичета вярват в чистата любов, лошите - в платената, а умните - в качествената.
Добрите момичета се обличат внимателно, лошите - предизвикателно, а умните - бързо.
Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - вълшебни любовници, а умните - верни приятели.

albenka30
29.11.2006, 17:04
това последното много ми хареса.продължавайте.

pepii
29.11.2006, 22:06
Малеееее шашната съм:D Направо ме разбихте!Ще ме помислят в къщи за луда,като чуват как се смея сама:D :D :D :D

lucy
30.11.2006, 01:41
Ади, благодаря за бисерчетата!:clap:
На някои може и да им е смешно :D :D ама според мен си е и доста вярно! Ще го дам на тийнейджърката в къщи да се посмее и тя, пък ако има акъл - да си извади и изводите! :D :D

kamellia
04.04.2007, 13:12
За не знаещите английски език котаракът казва :
_"Мисля ,че има шпионин между нас:D "

ibg1963
05.04.2007, 17:13
1. Шефът има право!
2. Шефът винаги има право!
3. Ако случаино няма право - виж т. 1 и 2
4. Шефът не спи, той почива.
5. Шефът не яде, той се подкрепя.
6. Шефът не пие, той дегустира.
7. Шефът не закъснява, бил е задържан.
8. Шефът никога не напуска работното място, неговото присъствие е било необходимо другаде.
9. Шефът не чете вестници, тои се информира.
10. Шефът не интимични със секретарката си, той я възпитава.
11. Всеки, който е влязъм в кабинета на шефа със свои идеи, трябва да излезе с идеите на шефа.
12. Шефът мисли вместо всички!
13. Колкото повече се мисли за шефа, толкова по-лесно се прави кариера.

ibg1963
05.04.2007, 17:15
За всяка жена и нейното самочувствие


Изпратено на 27.11.2001 г. от Анонимен • Прочетено 18460 пъти

ВСЯКА ЖЕНА ТРЯБВА ДА ИМА ...

... една стара любов, за която да си мисли, че може да върне... и една която да и напомня колко далеч е стигнала...

... достатъчно собствени пари, които да и позволят да наеме собствено жилище дори и да не го желае...

... нещо стилно, което да облече, ако работодателят или мъжа на живота й иска да се види с нея на часа...

... младост, която иска да остави в миналото...

...едно минало – достатъчно интересно, за да я топли на старини...

...комплект отвертки… и сутиен от черна дантела...

...един приятел, който винаги я кара да се смее .. и един, който я кара да плаче...

...малка, но страхотна мебел, която не е принадлежала преди това на някой друг от семейството...

...осем чинии, чаши за вино със столче които си пасват и една невероятна рецепта, която ще накара гостите й да си оближат пръстите...

...чувството, че контролира съдбата си...


ВСЯКА ЖЕНА ТРЯБВА ДА ЗНАЕ...

...как да се влюби, без да изгуби себе си...

...как да напусне работа, да скъса с любовник и да спори с приятел без да загуби приятелството...

...кога да бъде по-напориста... и кога да си тръгне...

...че не може да промени дължината на прасеца си, обиколката на бедрата си или произхода на родителите си...

...че детството и може да не е било перфектно.. но е приключило...

...какво би направила и какво не би направила за любовта и нещо повече...

...как да живее сама...дори и да не харесва това...

...на кого може да вярва, на кого не може и защо не трябва да го взема навътре...

...къде да отиде...независимо дали това е кухнята на най-добрата й приятелка или малкa хижа в гората...когато душата и има нужда от утеха...

... какво може и какво не може да довърши за ден...месец...година...

ibg1963
05.04.2007, 17:16
Жените харесват мъжете, които:

Имат чифтoве хубави обувки (маратонки, кецове и др.), които нямат зловонен вътрешен живот

Отместват косата от лицето на приятелката си

Могат да държат бебе или да бутат количка без да се "гърчат"

Организират романтична вечер - всичко от резервацията в ресторанта до избора на филм

Се целуват с въображение

Умеят да съчувстват

Осъзнават, че жените също са човешки същества

Правят разлика между учтив и мекушав

Могат да напишат картичка с искрено пожелание

Показват уважение към другите, като отстъпват място на бременна жена в автобуса и подават ръка при слизане от високо място

Проявяват любопитство (в рамките на възпитанието, разбира се, бел.ред) за живота на приятелките на гаджето си

Обичат да си играят с деца, котки и кучета

Оправят леглото си сутрин и могат правилно да разпределят прането

Предлагат сок, супичка и аспирин когато приятелката им е болна

Прегръщат приятелката си откъм гърба само за да й кажат „здрасти“

Помнят незначителни подробности като любимия цвят или цвете на приятелката си и използват това знание

Държат се учтиво с работещите в обслужващата сфера

Правят комплименти и са нежни без специален повод

Знаят, че жените не винаги обичат да го правят бавно и нежно в леглото

Знаят, че жените понякога обичат да го правят точно така

Дерзайте, момчета!

ibg1963
05.04.2007, 17:17
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.

ibg1963
05.04.2007, 17:18
Афоризми за мъже

1. Не вярват в приказката за "Златната рибка", но са големи "лапни - шарани".
2. Трудно им увират главите, понеже лесно им горят бушоните.
3. Палят от четвърт, но превъртат от раз.
4. Раздават сърцето си с лека ръка, докато получат тежък инфаркт.
5. Мислят се за железни, но са им дървени главите. За жалост не всичките...
6. Ако оправяха жените си така както колите си ?C нямаше да има разводи.
7. Мъжете са галени "мамини синчета". Затова често се поздравяват на майка.
8. Един плаче за жена си, друг от нея, трети за чуждата.
9. Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват на някъде.
10. Мъж разпише ли се в гражданското, отпиши го като мъж.
11. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.
12. Имат се за половинки на съпругите си, но обикновено са третинки.
13. Някои се издигат заради своите заслуги, други ?C заради своите съпруги.
14. Много мъже и след като им поникнат зъби мъдреци си остават глупаци.
15. Изчукат ли някоя си дигат чуковете и дим да ги няма.
16. Подмазват се - докато намажат.
17. Кръгли нули са, но винаги се правят на три и половина.
18. Почти всеки мъж мисли, че е втория, но се хвали, че е първия.
Всъщност е поредния...
19. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално
надбягване, при което се отчита времето, броя на обиколките на "пистата" и
размера на "щафетата".
20. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
21. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще, а жените винаги премълчават, че
имат минало.
22. Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича
или когато ги плаща.
23. Силния мъж нагрубят ли го ?C стиска юмруци. Слабия ?C стиска зъби.
24. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
25. Някои гонят Михаля, други Михаела.
26. Мъжът може да задържи любовта с отворени длани, а не със стиснати юмруци.
27. Най-впечатляващите мъжки визитни картички са в златист цвят с
надпис "VISA Gold".
28. Велик е не този мъж който може да направи всичко, а този който
може, но не го прави.
29. На някои мъже и в морето им е до колене.
30. Мъжката ръка която често подарява рози, винаги ухае приятно.
31. Слабостта на силния пол е слабия пол.
32. Ако мъжа се ръководи не от ума си, а от прищевките на жена си,
значи още е влюбен в нея.
33. Мъжът не обръща ли много внимание на жена си ?C тя ще му сложи
рога, но обръща ли й много внимание ?C ще опъне петалата.
34. На мъж който знае как да чука винаги му отварят.
35. Някои мислят с гъза си и после се учудват, че не харесват продукта
на мисълта им.
36. Обикновено на тия дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.
37. Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с... кучки.
38. Тия които са свестни ?C рядко стават известни.
39. Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена,
алармата се включва и той влиза в... затвора.
40. При обезвреждането на опасни секс-бомби, защитните предпазни
средства спасяват живота на сапьорите.
41. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
42. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците
си се опитват да докажат, че са велики в секса, а пред съпругите си,
че са велики философи.
43. Първата любов на мъжа е ръката.
44. Един мъж иска ли все да му показват, не трябва да се сърди, ако
децата му не приличат на него.
45. Мъжете които се имат за много хитри, да не забравят, че и на
дявола някой е сложил рогата.
46. В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между
големи мъжки крака може да се крие малка работа.
47. При всеки по-дълъг разговор, мъжете винаги стигат до тема за жени или пари.
48. Сръчния любовник е мъж, през чиито ръце са минали много жени.
49. Мъж нежелаещ да рискува е страхливец, готовия на пресметнат риск е
смел, а подценяващия риска е безумен фукльо.
50. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а
второто с въпросителен знак. Отговорът пък е с точка, две или
многоточие.
51. Задръстен - мъж чиито мисли попадат все в задънена улица.
52. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за
ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но
рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до
рекламации.
53. Независим мъж е този от който зависят всички други.
54. Според жените единствения недостатък на мъжете е, че имат твърде малко пари.
55. Мъж който вярва в себе си ?C не вярва в богове.
56. Мнозина мъже разбират какво им говорят, но малцина разбират защо
им го казват.
57. Мъжете много обичат да влизат в положението на жените.
58. Един мъж започне ли да хвали доброто старо време, значи времето му
е изтекло.

ibg1963
05.04.2007, 17:19
Има три периода в живота на мъжа:
1.Той вярва в дядо Коледа.
2.Той не вярва в дядо Коледа.
3.Той Е дядо Коледа.

ibg1963
05.04.2007, 17:20
101 лъжи, които мъжете казват

1. Ще ти се обадя.
2. Обичам те.
3. Ти си единствената.
4. Никога не съм се чувствал така с никоя друга.
5. Тази вечер ще остана до късно в офиса, защото имам много работа.
6. Никога не съм правил толкова хубав секс.
7. Имаш най-хубавите очи, които съм виждал някога.
8. Не, не съм женен.
9. Съжалявам. Май съм си забравил портфейла и кредитните карти у дома.
10. Повярвай ми, всичко е наред.
11. Винаги можеш да разчиташ на мен за всичко.
12. Изобщо не пия, може би само една или две бири.
13. С жена ми не сме правили секс от години.
14. Ще се оженим веднага щом...
15. След двайсет минути съм си вкъщи.
16. Не че не те обичам - просто трябва да прекарвам повече време с децата си.
17. През целия си живот съм спал с не повече от десет жени.
18. Откакто се скарахме, не съм спал с друга жена.
19. Никога няма да те излъжа.
20. Ще правим секс цяла нощ.
21. Винаги използвам презерватив.
22. Мога да ти намеря страхотна работа в моята фирма (в моята област).
23. Не съм се виждал с нея, откакто скъсахме.
24. Тестът ми за СПИН е отрицателен.
25. Не съм вземал наркотици (не съм пушил трева) от гимназията.
26. Сексуалните ми фантазии са само с теб.
27. Не, не мисля, че бедрата ти (коремът, бюстът, ханшът и т.н.) са дебели.
28. Много съм уморен.
29. Как можа да си помислиш, че я свалям? Та тя е най-добрата ти приятелка.
30. Цар съм на оралния секс.
31. Никога досега не ми се е случвало да не ми стане.
32. Само аз и ти, скъпа - ще правим любов из цяла Европа.
33. Никога няма да сторя нищо, с което да те нараня.
34. Искам да остарея с теб.
35. Повярвай, двамата с жена ми нямаме нищо общо.
36. Това, че правихме секс, няма да промени отношенията ни.
37. Не се притеснявай, стерилен съм.
38. Ще напусна жена си.
39. Нямаш нищо общо с майка ми.
40. Това, че изповядваш друга религия, няма никакво значение за мен.
41. Това, че печелиш повече пари от мен, изобщо не ме притеснява.
42. Няма да правим секс, но ще си останем приятели.
43. Смятам, че по-възрастните жени са по-възбуждащи.
44. Аз съм един от десетимата най-добри (във фирмата, в моята област).
45. Онова, което ме привлича у теб, е умът ти.
46. Ще си делим грижите за децата и за къщата наполовина.
47. Естествено, че не се сърдя, задето не дойде.
48. Никога не съм имал любовници.
49. Ти си единствената, която ме разбира.
50. Никога не съм имал психологически проблеми.

ibg1963
05.04.2007, 17:21
51. Ти си най-хубавото нещо, което ми се е случвало някога.
52. Не, не се виждам с други жени.
53. Не съм се сещал за нея (за бившата си приятелка) от години.
54. Колко пъти да ти казвам, че нямам любовница?
55. Твоята работа е толкова важна за мен, колкото моята.
56. Обещавам да се променя.
57. Искам да останем завинаги близки приятели.
58. С жена ми сме се разбрали.
59. Ти си чудесен човек и заслужаваш нещо много по-добро от мен.
60. Не мастурбирам.
61. Нека да бъдем най-вече приятели.
62. Когато влезе в онази стая, разбрах, че си истинската.
63. Щях да те харесвам, дори да беше мъж.
64. Нямам нищо против хубавите жени, но за мен красотата не е всичко.
65. Различията помежду ни дори ще ни сближат.
66. Харча всичко, което изкарвам, за теб и децата.
67. Не, никога не съм казвал подобно нещо.
68. Караш ме отново да се чувствам млад.
69. Излизам с приятели (във фитнеса, в офиса).
70. Ще дойда с теб, където пожелаеш.
71. Естествено, че не си ми омръзнала.
72. Веднага щом свърша този проект (щом ме повишат, щом ми вдигнат заплатата, щом ме направят съдружник), ще направим...
73. В пръстчето на крака ти има повече сексапил, отколкото в цялото тяло на жена ми.
74. Ако използвам това, вече няма да сме аз и ти.
75. Онова, което е мое, е и твое.
76. Възбуждаш ме точно толкова, колкото и първия път.
77. Изобщо нямам намерение да се развеждаме.
78. Естествено, ще гледам децата.
79. Аз не искам само секс, искам близост.
80. Когато се пенсионирам, непрекъснато ще сме заедно.
81. Работя толкова много само заради теб.
82. Много добре знаеш, че ако нямах толкова много работа, щях да дойда с теб и децата при майка ти.
83. Никоя не ме вълнувала като теб.
84. Шефът ми каза, че няма от какво да се притеснявам.
85. Никога няма да кажа...
86. Спокойно, тя ми е само приятелка.
87. Искам временно да се разделим, за да се оправят нещата.
88. Прическата (роклята, външният вид) ти е страхотна.
89. Беше просто секс - тя не означава нищо за мен.
90. Естествено че слушам какво говориш.
91. Влез само за минута. Ще те погушкам малко и толкова.
92. Не, изобщо не си дебела.
93. Ти си жената, за която трябваше да се оженя.
94. Известно време ще съм много зает с работа.
95. Гарантирам ти, че това дете не е от мен.
96. Това, че имаш деца, няма нищо общо с това, че не искам да се оженим.
97. Не ме е срам от диалекта ти (от външния ти вид, от постъпките ти, и т.н.)
98. Нищо лично. Просто не обичам да деля с някого жизненото си пространство.
99. Този път наистина е сериозно.
100. Наистина, скъпа. Нито един колега не е взел жена си на тази конференция.
101. Винаги ще се грижа за теб.

ibg1963
05.04.2007, 17:22
1 признака колко е трудно да бъдеш мъж
1. Мъжките зърна са безполезни - и от гледна точка на секса, и от гледна точка на биологическата целесъобразност. А понякога така ни се иска да накърмим някого!
2. Ние не можем да решим проблема, просто заплаквайки.
3. Ние по-често имаме мръсни нокти.
4. И ние не можем да ги лакираме с червен лак, за да скрием мръсотията отдолу.
5. На нас ние е забранено да дращим по време на оргазъм. Да хапем също. А на жените им е позволено!
6. Ние нямаме уважителна причина да напълнеем силно след раждането на първото си дете.
7. Когато напълняваме, нито една част тялото ни, която да ни прави по-секси, не увеличава размера си.
8. Даже ако един мъж напълнее така, че заприличва на жена, бременна в деветия месец, никой няма да му отстъпи място в метрото.
9. Когато една жена удря един мъж, той не може да й го върне. Това е закон, който не бива да се нарушава, даже ако тя удря под кръстта, то ест между краката. А къде е законът, позволяващ ни в този случай да я ощипем поне за зърната на гърдите? Е няма такъв закон!
10. Ако един мъж не се отличава нито с развит интелект, нито с бързина на ума и въобще е лишен от каквато и да е природна съобразителност, той не може да обърне всичко това в своя ползва, просто обличайки прилепнала тениска.
11. Никой не ни гони по улицата с викове: "Ще ни дадете ли телефончето си?"
12. Нас не ни питат: "А какво ще правите тази вечер?"
13. Никой не ни черпи с питие само защото имаме дълги крака и стегнати дупета. Изключение - гей-бар.
14. Мъжът може да си направи пирсинг на пъпа, зърното или езика. Но това ще свидетелства не за свободния нрав и любовта му към приключения, както при жените, а за това, че този мъж е идиот.
15. Жените нямат тъщи!
16. Ние нямаме секси бельо. Всичко, което имаме - онези гащи, които за текущия момент са признати за най-чисти.
17. Освен това, ако един мъж се облича стилно и секси, задължително го взимат за представител на сексуално малцинство. При жените е същото, само че наобратно.
18. Жените не трябва да си изскубват космите в носа!
19. Жените никога няма да ги обвинят в мъжки шовинизъм!
20. Ние никога и при никакви обстоятелства не можем моментално да организираме Доброволно Общество на Желаещите да Встъпят с Нас в Интимен Контакт /ДОЖВНИК/, просто влизайки в нощен бар след 22.30 и ослепително усмихвайки се.
21. Ние не можем да носим злато и диаманти. Изключение - Азис.

ani4ka
05.04.2007, 17:35
Из протоколи за ПТП
"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

ani4ka
05.04.2007, 17:47
Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

teen_f
12.04.2007, 00:34
Вижте какво намерих в любимия ми университет:)

ibg1963
28.04.2007, 09:23
Странно!
От momo на 30 Март 2006, 17:01

Следвайте инструкциите и отговаряйте на въпросите, колкото можете, по-бързо. Бъдете честни. Не прескачайте нищо и не бързайте да четете нататък. Обещавам да останете изненадани от резултата. Това не е трик. Ще видите какво е.




Колко е 1+5 ?









2 + 4 = ?








3 + 3 = ?









4 + 2 = ?












5 + 1 = ?

















Сега си повтаряйте числото 6 наум толкова по-бързо, колко можете за около 15 секунди. После продължете надолу.


















БЪРЗО! КАЖЕТЕ ЕДИН ЗЕЛЕНЧУК!!!!
...и продължете...








...продължавайте...














Казахте морков, нали?



Ако не сте, вие сте сред 2% от населението на Земята, чиито умове са достатъчно различни, за да измислят нещо друго. 98% от хората отговарят с морков. :) Странно, а?

kamellia
23.05.2007, 23:46
Из М-Тел операторките :) :D :)

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

kamellia
23.05.2007, 23:49
Бг език :)
1.Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".


2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има -далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.


3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има- Бил съм се бил напил.


4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.


5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш лиму мамата!", "а - сега ме хвана!"


6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

abi1004
26.06.2007, 17:17
ako няма какво да правите-маскираите се-ето как:D

abi1004
26.06.2007, 17:18
:D

kamellia
17.08.2007, 17:45
Десетте божи заповеди към хубавата жена :kissyou:


1. Да нямаш други богове и да помниш, че те създадох Жена, в която вложих цялата си творческа енергия и ангелска чистота. Не похабявай красотата си да режеш салата по цяла вечер и хубавата ти коса да се умирисва на манджа, накарай мъжа ти да те води на ресторант. Не им се връзвай, казали са, че любовта на мъжа минава през корема, не са казали, че ти постоянно и безспирно трябва да готвиш. Какъв смисъл има готвачите да останат без работа, а ти да загубиш Божествената си красота и изящество и да заприличаш на кисела краставица. Защото на теб трябва да ти служат и да ти се възхищават и всяка твоя нужда да задоволяват. Хубавата жена никога не си проси комплименти, но ги приема с царствена осанка, като нещо, което по право й се полага.

2. Не си прави кумири, не се захласвай по поп идоли и не подражавай на холивудски красавици, защото хубавата жена не завижда. Винаги знае как да отговори и как да привлече вниманието върху себе си, кога да говори и кога само да се усмихва. Кога да приеме поканата и кога да я откаже. Хубавата жена излиза само с тези, които наистина й харесват. Тя знае, че е единствена и неповторима и не се страхува от конкуренцията.

реклама
Ако някой е толкова сляп, че да не може да види достойнствата й толкова по-зле за него, никой не му е виновен, че един ден горчиво ще съжалява.

3. Не изговаряй напразно името на своя Бог, за нищо не се вайкай и за нищо не страдай. Хубавата жена за нищо не съжалява, защото винаги прави онова, което е най-доброто и ако другите са съгрешили, те са онези, които ще се срещнат с Божия гняв. Хубавата жена не се тюхка и не се кахъри за нищо, което е пропуснала, защото животът продължава, а с него и възможностите да й се възхищават, да я обсипват с ласки и засипват с любов.

4. Почивай си повече, за да си по-дълго млада – помни съботния ден, че и неделния. За теб измислих козметичните салони и СПА центровете, за да има къде да отидеш с приятелки и да съчетаваш приказките с процедурите. За теб са шоколадовите маски и ароматните вани, защото ти си моето цвете в уханната ми градина. Теб нарекох с името жена, на която поверих най-ценното – да възпроизведе настоящето и да съхрани бъдещето, затова се грижи за тялото, което съм ти дал и нека пребъде красотата ти.

5. Почитай баща си и майка си, че и свекър си и свекърва си, за да се продължат дните ти и в двете къщи и всички дружно да те носят на ръце, с думите – каква хубава дъщеря сме отгледали, каква чудна снахица ни се е паднала, да ни е жива и да ни е здрава и много дечица да ни народи, много радости да ни носи.

6. Не убивай с поглед. Най-малкото е грозно и не ти отива. Хубавата жена не се цупи, а умее да се усмихва хубаво, дори когато й е тъжно. Хубавата жена е силна и умее да прощава.

7. Не прелюбодействай. От мен да го знаеш, хич не си струва, на всички еднакво съм им дал, но мъжете винаги преувеличават.

8. Не кради чужди гримове, твоите са ти достатъчно, но да знаеш, че без тях си по-хубава.

9. Не лъжи, че си стигнала до оргазъм, защото тогава възлюбения ти ще спре да се старае. Хубавата жена кокетничи хубаво и умее да извлича ползи от всяко положение.

10. Не пожелавай гаджето на ближната, нито колата й, нито вилата с басейна и джакузито, не пожелавай яхтата и апартамента, изчакай, той скоро ще те забележи и тогава ще се радваш и ти на всички тези неща, но помни, че всичко е временно и всеки за кратко се радва на благостите на тая земя.


[

ibg1963
17.08.2007, 18:40
Ками страхотно е.Надявам се няма да имаш против да го пратя на мои познати

svirepo`limon4e
14.10.2007, 14:46
Изследване, направено през 1991г. показва, че американците не знаят, че белият хляб се прави от пшеница.

Всяка виола е изградена от поне 70 отделни парчета дърво.

Сърцата на скаридите се намират в главите им.

Диамантите не се разтварят в никакви киселини. Единственото, което може да ги разтопи, е изключително висока температура.

Един милион долара в банкноти по 1$ тежат около 1 тон. Поставени една върху друга, образуват купчина с височина около 110 метра.

Намиращите се в орбита хора са с между 5 и 8 см. по-високи в сравнение със земния си ръст

Първият роман в света, написан на пишеща машина, е “Приключенията на Том Сойер” от Марк Твен.

Теглото на въздуха в чаша за мляко е приблизително равно на това на една таблетка аспирин.

Ако разполагат с вода, хлебарките могат да не ядат в продължение на три месеца.

Най-доброто обоняние притежават акулите. Те могат да “надушат’ 1 грам кръв, разтворен в 100 000 тона вода.

Най-бързо бягащите кучета са хрътките. Те достигат скорост от 73 км/ч.

Най-добър апетит притежава синият кит. Дневната му дажба от ракообразен планктон достига 4 тона.

Най-дребната граблива птица е соколът пигмей. Тежи само 85 г.

Най-продължително летящата сухоземна птица е бързолетът . Може да лети без да кацне цели 3 години, а морските черни чайки – цели 10!

Най-голямото дърво в света е гигантската секвоя “ Генерал Шърман” висока 84 м. и тежаща 2000 тона.

Най-дългият червей е Lineus longis-simus. Заради дължината си от 55 метра е наречен още Bootlace Worm – червеят “връзки за обувки”.

Най-високо летящата птица в света е лешоядът Gyps reuppellii. Той може да се издига на височина от 11 км.

Насекомите еднодневки (Ephemerida) са най-кратко живеещите насекоми на земята – възрастният екземпляр живее само 1 час.

Най-шумното животно е вид африканска цикада (Brevisana brevis), издаваща шум от 106,7 децибела – колкото улична пробивна машина.

За приготвянето на 450 милилитра чист парфюм от жасмин са необходими около 2 милиона цвята.

При намаляване само с 0,6 до 2% от слънчевата енергия, достигаща Земята, снежната покривка ще стигне до екватора, а част от повърхността на океаните ще замръзне

Коркът се добива от корите на Корковия дъб. Повече от 10 години са необходими на едно дърво да създаде само един нов слой.

При основния ремонт на Статуята на Свободата от нея са събрани над 270 кг. Дъвки, изхвърлени от посетителите.

От един нормален зрял дъб всяка есен окапват около 700 000 листа

Обемът на Луната е равен на обема на Тихия океан.

Охлювите могат да спят по три години.

За една година, повече хора умират от инциденти с магарета, отколкото при самолетни катастрофи

Бълхите могат да живеят цели две години. През това време женската е способна да снесе около 1200 яйца.

Прахът за пране е изобретен от Хенкел Дюселдорф през 1907 г. Съставен основно от сух сапунен прах, той бил наречен Persil.

Всяка нощ от човешкото тяло се излющват около 3 грама прашинки във вид на люспици кожа.

Само един на 2 милиарда души доживява до възраст 116 г. или повече.

Мозъкът на слона тежи 5 пъти повече от този на човека, но общото тегло на животното е 100 пъти по-голямо от нашето.

Когато излитат от пещерите си, прилепите винаги завиват на дясно.

Хората, чиито крака миришат, страдат по-често от ухапвания от комари.

90% от всички птици водят моногамен начин на живот. При бозайниците този процент е само около 3.

Ноктите на ръцете растат 4 пъти по-бързо от тези на краката

Средностатистическият човек се смее средно по 15 пъти на ден.

Ушите и носът на човек не спират да нарастват през целият му живот.

Средностатистическият човек сънува около 1460 сънища за година и забравя почти всички още с пробуждането си

В Япония се отглеждат дини с формата на кубове, защото се подреждат по-лесно.

Една от съставните части на динамита са фастъците

Молещата се богомолка е единственото насекомо, което може да върти главата си.

Холандия е най-ниско разположената страна в света. 40% от територията й се намира под морското равнище.

marji
16.10.2007, 17:28
Парадоксът на нашето време е, че имаме високи сгради, но ниска търпимост, широки магистрали, но тесни възгледи. Харчим повече, но имаме по-малко, купуваме повече, но се радваме на по-малко. Имаме по-големи къщи и по-малки семейства, повече удобства, но по-малко време. Имаме повече образование, но по-малко разум, повече знания, но по-лоша преценка, имаме повече експерти, но и повече проблеми, повече медицина, но по-малко здраве.

Пием твърде много, пушим твърде много, харчим твърде безотговорно, смеем се твърде малко, шофираме твърде бързо, ядосваме се твърде лесно, лягаме си твърде късно, събуждаме се твърде уморени, четем твърде малко, гледаме твърде много телевизия и се молим твърде рядко. Увеличихме притежанията си, но намалихме ценностите си. Говорим твърде много, обичаме твърде рядко и мразим твърде често.

Знаем как да преживяваме, но не знаем как да живеем. Добавихме години към човешкия живот, но не добавихме живот към годините. Отидохме на луната и се върнахме, но ни е трудно да прекосим улицата и да се запознаем с новия съсед. Покорихме космическите ширини, но не и душевните. Правим по-големи неща,но не и по-добри неща.

Пречистихме въздуха, но замърсихме душата. Подчинихме атома, но не и предразсъдъците си. Пишем повече, но научаваме по-малко. Планираме по¬вече, но постигаме по-малко. Научихме се да бързаме, но не и да чакаме. Правим нови компютри, които складират повече информация и бълват повече копия от когато и да било, но общуваме все по-малко.

Това е времето на бързото хранене и лошото храносмилане, големите мъже и дребните души, лесните печалби и трудните връзки. Времето на по-големи семейни доходи и повече разводи, по-красиви къщи и разбити домове. Времето на кратките пътувания, еднократните памперси и еднократния морал, връзките за една нощ и наднорменото тегло и на хапчетата, които правят всичко - възбуждат ни, успокояват ни, убиват ни. Време, в което има много на витрината, но малко в склада. Време, когато технологията позволява това писмо да стигне до вас, но също ви позволява да го споделите или просто да натиснете „изтриване"

Джордж Гарлин
/ комик от 70-те и 80-те години/

snejanka77
20.07.2008, 13:08
Топ 7 странни японски изобретения!
Вижте Топ 7 на най-странните изобретения измисляни някога от човека. И то не от, който и да е, а от японцките, разбира се. Типично за тях, не мислите ли?

1. 360-градусова камера, която може да прави панорамни снимки.


2.Чехли против хлебарки и мухи.



3. Шапка с тоалетна хартия.



4. Офис вратовръзка, в която можете да си слагате визитки и други приспособления.


5. 10 в 1 градиски прибори!



6. Лигавник за японски манджи.



7. Чадър, който не трябва да се държи.

snejanka77
20.07.2008, 13:09
а тук вижте как изглеждат

http://voodooto.blogspot.com/2007/11/7.html

rostso
22.08.2008, 17:32
http://post.kards.ru/images/postcard/26124/2612377.swf

Нещо сладко.... като за петък следобед!

rostso
08.01.2009, 19:09
http://aistigave.hit.bg/Cosmodisk/

elli
08.01.2009, 21:09
http://aistigave.hit.bg/Cosmodisk/

:D :D :D Ооооооооо, е така не бях се смяла много отдавна, страшно ме развесели