-
Време за почиквка ......
:D :D :D
Корпоративни уроци и бизнес поуки
Корпоративен урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му
точно привършва със своя, когато
на външната врата се позвънява. Жената
набързо увива една кърпа около себе
си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една
дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като
помислила за момент, жената свалила кърпата
и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се върнала
в банята.
-
Кой беше? - попитал съпругът й.
-
Боб - съседът - отговорила тя.
-
Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо
за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите
с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли
да избегнете изобличаване.
Корпоративен
урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара
до манастира. В един момент, тя
скръстила крака, така че единият й крак
се оголил. Отецът едва не
катастрофирал. След като овладял колата,
той леко прокарал ръката си по
крака й.
- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът
отдръпнал ръката си. Но малко по-късно,
докато сменял скорости, той отново поставил
ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости
плътската ми слабост, сестро" - извинил
се отецът.
След като
пристигнали в манастира, монахинята се
прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за
да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси, нагоре
ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията
си, рискувате да
пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен
урок 3:
Търговският
представител, деловодителката и управителят
на фирма отиват да
обядват заедно. По пътя намират старинна
маслена лампа. Разтриват я и
отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня
по едно желание на всеки от вас"
- казва той. "Първо аз! Първо аз!" -
скача деловодителката - "Искам да
бъда на Бахамите, да карам джет, без да
се интересувам от нищо". Пуф! И
изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи
търговският представител - "Искам
да бъда в Хавай, да разпускам на плажа
с личен масажист, безкраен запас от
коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" -
казал Джина на управителя. "Искам тези
двамата обратно на работните места
след края на обедната почивка" - отговорил
той.
Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен
урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото,
без да прави нищо.
Заекът го
попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не
правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал
заекът на земята и си почивал. Унесъл
се, една лисица изскочила от храстите
и го изяла.
Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва
да сте на висока позиция.
Корпоративен
урок 5:
Пуякът разговарял с бика:
-
Как ми се иска да полетя и да кацна на
това дърво - въздишал той - но не ми достига
енергия за да махам толкова силно с крила.
-
Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми
- предложил бикът - те са силно енергийни
и хранителни.
Пуякът се
надвесил над една от неговите купчинки
и не след дълго открил, че бикът е прав
- вече имал енергия и успял да достигне
най-долният клон на дървото. На следващият
ден, след като си похапнал още от чудодейната
смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне,
няколко дни по-късно, пуякът гордо се
перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера,
който го свалил с един изстрел на пушката
си.
Бизнес
поука: Лайняните номера могат да ви
изведат на върха, но не и да ви
помогнат да се задържите там.
Корпоративен
урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда
с мисълта, че трябва да надбяга
най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка
сутрин лъвът се събужда с
мисълта, че трябва да надбяга най-бавната
газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв:
когато слънцето
изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш
другите.
Корпоративен
урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята
има компютър и той решава да
изпрати електронно писмо на жена си. Обаче
случайно сбърква адреса и без
да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица
се връща от погребението на
съпруга си. Вдовицата решава да си провери
електронната поща за писма от
роднини и познати. След като прочита първото
писмо, тя пада възнак в
безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава
в стаята, намира майка си на
пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:
До: моята
любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И
тук имат компютри вече, и можеш да
изпратиш писма на своите любими. Току-що
пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето
пристигане утре. Нямам търпение да се
видим! Надявам се твоето пътуване да е
също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява
между правилните
> страни. Иначе резултатите могат да
не отговорят на очакванията ви.
Корпоративен
урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в
неговия офис... Но тя си имала
приятел... Един ден Джони не издържал,
отишъл при нея и предложил:
Ще ти
дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето
го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони
казал:
Ще бъда
бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се
наведеш, а аз ще съм свършил преди да се
изправиш.
Тя помислила
за момент и казала, че трябва да се посъветва
с приятеля си... Позвънила на гаджето и
му разказала за случая. Момчето и отговорило:
Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо,
той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето
се съгласило и приело предложението.
Приятелят и я чакал половин час да се
обади. Най-накрая, след 45 минути чакане
той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
Копелето
хвърли монети!!!
Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес
предложение преди
да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен
урок 9:
Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:
-
Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
-
Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."
И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.
Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).
Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може
да бъде.
Корпоративен
урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът
я застигнал и премръзнала до
смърт, тя паднала в широко поле. През полето
минала крава и се изсрала
върху птичката. Изпражнението стоплило
лястовичката, тя се съвзела и
радостно започнала да чурулика... Минаваща
наблизо котка чула чуруликането
и следвайки звука, извадила птичката
от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е
твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е
твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей
да чуруликаш много-много.
-
има много поука текста по горе
-
Куриози
Стар закон, (все още неотменен) на щата Мемфис гласи, че жена няма право да шофира, освен ако пред колата не тича мъж, който да развява червен флаг.
# # #
Известен евангелист бил погребан заедно с телефона си, за да може да поддържа връзка с живия свят (но седем години след това поста бил закрит, защото нямало осъществено нито едно обаждане).
# # #
В Италия има закон, който забранява на жени, кръстени Мария, да работят като проститутки.
# # #
В Сицилия погребвали Антонио Перцели, когато той изведнъж отворил ковчега и излязал жив и здрав, но тъща му като го видяла получила сърдечен удар и била погребана на неговото място.
# # #
През 1983 г. бил отпечатан новият парижки телефонен указател, с който много се гордеели от френското министерство по телекомуникациите, докато забелязали, че собствения им номер бил сбъркан.
# # #
В Съединените щати през май, 63-та година крава била вдигната от торнадо и след като прелетяла половин миля се приземила в друга ферма. Пет години по-късно същата крава повторно попаднала в ураган и този път успяла да отърве кожата. Кравата умряла съвсем спокойно на завидната възраст от 25 години.
# # #
Златните рибки запомнят по-добре в студена, отколкото в топла вода.
# # #
Според проучване свинете са единствените други животни, освен човека, податливи на слънчеви изгаряния.
# # #
През 1978 парижки продавач бил осъден на 2 години затвор, затова че пробол жена си с парче твърдо сирене.
# # #
Американската телевизионна говорителка – Кристин Чъббок се застреляла в ефир. Когато открили записките й видели, че в нейния график било разчетено и самоубийството, така че да няма забавяне на останалите предавания.
# # #
През 1983 магистрати отказали да уважат молба за учредяването на спортен клуб, защото предложената сграда не била пожаро-обезопасена. Молбата била подадена от местната пожарна команда.
# # #
В Индия имало закон, забраняващ пътуването в автобус до 4 часа след консумация на… чесън.
# # #
В Калифорния трябва да имаш разрешително за ловец, за да си купиш капан за мишки.
# # #
В Аризона е забранен ловът на камили.
# # #
В Ню Йорк е забранено излагането по витрините на голи манекени.
# # #
В Ню Йорк все още има закон забраняващ на жените да пушат на публично място.
# # #
В Парагвай дуелът е разрешен, но само между редовни кръвни донори.
# # #
Къщата на венецуелски престъпник пресича границата между Колумбия и Венецуела. Така че когато венецуелската полиция дойде, за да го арестува, той се крие в спалнята си, която се намира в Колумбия, където той няма криминално досие.
# # #
През Големия пожар в Лондон умрели само 6 човека.
# # #
Не е възможно Вилхем Тел да е уцелил ябълка на главата на сина си с арбалет, защото през 13 в. арбалетите са били непознати в Швейцария.
# # #
Шансът да ви нападне акула е 1:30,000,000.
# # #
Повече хора умират след ритник от магаре, отколкото при самолетни катастрофи.
# # #
Един на всеки хиляда американци е убиец.
# # #
Въпреки че на Земята жените са повече, мъжете са 15% по-тежки.
# # #
Жените могат да говорят по-дълго от мъжете, защото гласните им струни са по-къси и се нуждаят от по-малко поемане на въздух.
# # #
Жените се напиват по-лесно от мъжете. Тялото им се състои от 58% вода, докато мъжкото – от 70%, което спомага за по-бързото разграждане на алкохола.
# # #
Сексът заема 14то място срез заниманията на американците през свободното им време и се нарежда след ремонти по дома и градинарството.
# # #
Великата китайска стена НЕ може да се види от Луната.
-
НАЙ-ИДИОТСКИТЕ ОПРАВДАНИЯ ЗА ПТП ВЪВ ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Другият автомобил се удари в моя, без изобщо да даде знак за намеренията си.
"Мислех, че прозорецът е отворен, но открих, че не е, чак когато си проврях ръката през него".
"Пешеходецът ме удари и потъна под колата. Този човек беше навсякъде, направих абсолютен зиг-заг преди да го уцеля".
"Кривнал съм встрани от пътя, защото се бях загледал в мащехата си и така се озовах на кея".
"Инцидентът възникна докато се опитвах да накарам колата да спре да буксува като завия към другата кола".
"Пътувах към доктора защото имах голям стомашен проблем, по едно време се оказа, че просто имам разстройство и това ме принуди да катастрофирам".
"Когато навлизах на кръстовището се появи знак STOP, на място където никога не се е появявал такъв знак преди това".
"Телефонната будка се приближаваше много бързо и аз се опитвах да завия на някъде, когато си ударих предницата в нея".
"За да не закача бронята на колата пред мен, ударих пешеходеца".
"Моята кола беше съвсем законно паркирана, когато налетя на другата кола".
"Невидим автомобил се появи от нищото, удари ме и изчезна".
"Когато видях, че вече не може да се избегне ударът, стъпих на газта и се ударихме".
"Пешеходецът нямаше идея в каква посока да тръгне, затова минах през него".
"Забелязах едва ходещия и с тъжно изражение на лицето възрастен господин, чак когато отскочи на предния капак на колата ми".
"Прибирайки се към къщи, явно съм сбъркал къщата, защото се ударих в дърво, каквото лично аз не притежавам".
"Косвената причина за този инцидент беше един дребен в малка кола с голяма уста".
-
Kомпютъра от женски или мъжки род е?
Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е"
Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се че ти е в полза но в голяма част от случайте е източника на проблемите
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по добър
Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение не неговия създател може да разбере логиката му.
Б) Езикът с които комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари
-
Група от професионалисти задали на деца от 4 до 8 години въпроса: „Какво според теб значи ЛЮБОВ?”
Отговорите, които получили, били по-смислени и по-дълбоки, отколкото някой е можел да очаква. Вижте и кажете какво мислите:
Когато баба получи артрит, тя не можеше повече да се навежда и да си лакира ноктите на краката. Оттогава дядо прави това вместо нея винаги дори след като и той получи артрит на ръцете. Това е любов.
Ребека – 8 години.
Когато някой те обича, той произнася името ти различно. Ти просто знаеш, че името ти е чисто, произнесено от него.
Били – 4 години
Любов е, когато едно момиче си слага парфюм и едно момче си слага афтършейв и те излизат заедно и се миришат.
Карл – 5 години
Любов е, когато ти отиваш да си купиш нещо за ядене и даваш на някого повече от твоя чипс, без да искаш той да ти дава изобщо от своя.
Криси – 6 години
Любов е това, което те кара да се усмихваш, когато си тъжен.
Тери – 4 години
Любов е, когато мама прави кафе на татко и сръбва от чашата му, преди да муя даде, за да е сигурна, че е хубаво и не пари.
Дани – 7 години
Любов е, когато се целуваш с някого през цялото време и когато се уморите да се целувате, ти искаш още да бъдеш с него и да си говорите още. Мама и татко са такива. Те изглеждат неприлично, когато се целуват.
Емили – 8 години
Любов е това, което е в стаята с теб на Коледа, ако ти спреш да отваряш подаръците си и се заслушаш.
Боби – 7 години
Ако искаш да се научиш да обичаш по-добре, трябва да започнеш с приятелите, които мразиш.
Ника – 6 години (ние имаме нужда от няколко милиона повече Ники на тази планета)
Любов е, когато казваш на едно момче, че харесваш ризата му, когато го виждаш с нея всеки ден.
Ноил – 7 години
Любов е, когато една стара жена и един стар мъж са още приятели, макар че се познават много добре.
Томи – 6 години
По време на моя рецитал по пиано, когато излязох на сцената, много се страхувах. Видях колко много хора има в залата! Всички ме гледаха. И видях татко, който ми махна с ръка и ми се усмихна. Той беше единственият, който направи това. Повече не се страхувах. Това е любов.
Синди – 8 години
Мама ме обича повече от всеки друг. Никой друг не ме целува, преди да си легна.
Клер – 6 години
Любов е, когато мама дава на татко най-хубавото парче от пилето.
Илейн – 5 години
Любов е, когато мама вижда татко мръсен и потен, и въпреки това му казва, че е по-хубав от Робърт Редфорд.
Крис - 7 години
Любов е, когато кученцето те близва по лицето дори тогава, когато си го оставил цял ден само.
Мери-Ан – 4 години
Зная, че по-голямата ми сестра ме обича, защото ми дава всичките си стари дрехи, а после трябва да излезе и да си купи нови.
Лорен – 4 години
Когато обичаш някого, клепачите ти подскачат нагоре и надолу и очите ти излъчват звездички.
Карен – 7 години (каква представа!)
Любов е, когато мама вижда татко седнал на тоалетната, и не мисли, че това е срамно.
Марк – 6 години
Наистина не трябва да казваш на някого „Обичам те”, ако не мислиш така. Но ако го мислиш, то трябва да му го казваш много пъти. Защото хората забравят.
Джесика – 8 години
-
Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се
споминаха.
Професор по физика в СУ
Плешивостта е последният преход на главата към задника. Отначало по форма, а
след това и по съдържание.
Unknown
Туй дето дърпа знаеш ли как влачи.
Коментар на мутра за ски-влек.
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за
възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ
На лирическия герой не му е до любов, въпреки че самодивите са три.
Ученическо изказване
По - добре тук, отколкото отсреща
Надпис на кафене с/у центр. гробища
Докато съм тука и ви чукам на бюрото ще мълчите и ще ме гледате в очите.
Учител в икономическия техникум в Перник
Колеги, каква е разликата между маса и тегло...това, че на Земята и луната 1
кг чушки тежи различно.....следователно е по-изгодно да си купим чушки от
Луната, от опит го знам..
Преподавател по Материалознание, ТУ - София
Изкарай си оная работа изпод чина, защото аз ще ти го изкарам
и на мен ще ми стане хубаво, а на теб не..
Учител за пищов..
Ученици, днес за разнообразие ще бягате в час, а не от час...
Учител по физическо
Кво си се ухилил като тиква на хелуин, бе...
Учителски
Търсим магазинерка за месо
Обява в. "Марица"
В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
Народна мъдрост
Не свиркай, че такава свирка ще ти направя та чак лошо ще ти стане...
Учител от ПМГ в Казанлък
Ключът от тоалетната е в сервитьора и се дава само срещу консумация!
Табела в Плевенска сладкарница
-
На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис:
"Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана."
---
Надпис на сергия на пазара:
"Не масажирайте доматите!"
---
Обява:
Изгубено е куче!!!
МНОГО УМНО КУЧЕ!!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват.
---
Обява:
Очарователна, сексуално обезпечена жена търси състоятелен мъж за пълното щастие.
---
Обява:
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
---
Обява за работа:
Търсим момиче за личен секретар на Изпълнителия Директор (45 години) на сериозен холдинг. Условия за кандидатстване: външност на модел, гръдна обиколка минимум 100 см (лично желание на ръководителя), до 25 години, образованието и компютърната грамотност са без значение.
---
Надпис на стълб на лифт:
" Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!"
---
Обява:
..Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.
---
Върху сладолед:
Не махайте фунийката.Не е опаковка
---
Надпис в автобус на градския транспорт:
Всеки пътник над 30 години е НЕУДАЧНИК.
---
Надпис в маршрутка:
"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"
---
Ако изборите можеха да променят нещо, щяха да ги забранят!
( разлепени лепенки в някои автобуси на градския транспорт в София)
---
Надпис на бутилката ракия:
"Преди злоупотреба да се охлади!"
---
Надпис в бар:
"Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително."
---
Табела до басейна:
"Ние не плуваме във вашата тоалетна. Моля, не пикайте в нашия басейн."
---
Надпис на павилион на автобусна спирка:
"В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!"
---
Обява: Разменям жена на 40 години за две на по 20.
---
Надпис на безплатен вестник:
"Моля, прочетете преди употреба."
---
Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"
---
Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!
---
- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание!
---
Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.
---
Надпис на въздушната възглавница:
"Сега Вашата кола струва доста по-малко!"
---
Надпис на входа на гробището:
"Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"
---
Реклама:
Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.
---
Обява:
"Търсите украшение за жена си?
Подарете й бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"
-
Iz MTEL operatorkite...
[изпратен от as на 12 октомври 2003]
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами п-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез|? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер |........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка| и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
-
ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗМ
(у скобите съм турил пояснениа за по наясно).
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.
-
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html Много актуално ми се стори, въпреки че може да сте го виждали вече.
-
-
боже пепинас това е само за България ( първият ти пост)
не бях го виждала и сега се поуспокоих щом и в италия е така значи не сме сами по байганъовщина
-
И аз в първия момент си помислих, че са разменили цветовете на знамето. Но си права че е успокояващо донякъде.
