Смях 2

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!



Аз лично защитавам тезата,че цените също са добри шофьори,но това диалогче наистина ме накара да се разсмея,знам го от доста време (старичко си е),но се надявам да ви се хареса :lady: А и аз колкото и пъти да го прочета винаги си ме разсмива :D

ей ви още едно от тоя род

(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (T))

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?

Аз .... (име, презиме и фамилия на бракуващия се), син на собствените си родители, вземам за жена (без да ми мигне окото) за пълно и безсрочно ползване девицата ... (име, презиме и фамилия на бракуващата се) с всичките й достойнства и произтичащите от тях недостатъци, като се задължавам да я обичам, обожавам и в нищо да не й възразявам.

Аз ... (име, презиме и фамилия на бракуващата се) , дъщеря на собствените си родители, се предавам всецяло под владичеството на своя мъж, като обещавам да го държа здраво в своите ръце.

Освен това ние, пред лицето на собствените си родители, гостите и обществеността, тържествено обещаваме да укрепим и неколкократно да умножим нашия семеен колектив.



Семеен устав

I. Член на семейство може да бъде всеки гражданин, достигнал определена възраст и с неопределено семейно положение (жената е необходимо да знае таблицата за умножение и най-добре да е запозната с изваждането – за водене на сметките).

II. Задължения

1. Мъжът е задължен:
* да обича (само жена си);
* да пере, простира, глади пелените и възпитава децата;
* безпрекословно да се подчинява на заповедите на жена си;
* да получава всеки месец премиални;
* да не пие, да не пуши и да се прибира навреме от работа;
* да не удря жена си дори с цвете.

2. Жената е задължена:
* да обича;
* своевременно и точно да формулира заповедите към мъжа си;
* да не се натоварва с възпитанието на децата;
* ефективно и бързо да харчи парите от семейния бюджет, като по такъв начин стимулира творческата активност на своя мъж;
* да се пази от чужди погледи и посегателства за радост на мъжа си.

III. Права

1. Мъжът има право:
* на труд;
* на спорт – лека атлетика по маршрута до детската градина;
* на хоби – оправи се сам.

2. Жената има право:
* на отдих;
* на спорт - карате
* на хоби - чупи се сама.

7 заповеди за жената

1. Стреми се да бъдеш за мъжа си хляб, а не палачинка. Палачинката е вкусна, но бързо се нахранва човек с нея, а хлябът е нужен всеки ден.

2. Бъди весела и оптимистична. Помни, че песимизмът отблъсква хората, а мъжът също е човек.

3. Помни, че отстъпвайки в дребните неща ще победиш в големите. Например: пресичай улицата там, където иска твоят мъж, но го води по тротоара там, където искаш!

4. Бъди с мярка справедлива и не искай от мъжа си прекалено много. Помни пословицата: "Правда да има е добре, но щастие да има е по-добре!"

5. Във финансовите дела спазвай строго разпределение на труда: предостави на мъжа си правото да печели парите, а неблагодарната задача да се харчат – остави за себе си.

6. Избягвай присъствието на мъжа си при покупките. Мъжът не трябва да знае истинската цена на вещите.

Съвети към мъжа

1. По-лесно се управлява държава, отколкото жена. (грузинска пословица)

2. Оправдавай се винаги по различен начин (доброжелател)

3. Ако не посочиш недостатъците на жена си, тя ще ги намери у теб. (абхазка пословица)

4. Силите на жената са малко, а хитростите – много. (българска пословица)

5. Танцувайки, притискай жена си по-силно към себе си. Това дава възможност по-добре да виждаш жената на другия. (доброжелател)



Надявам се да ви разсмее така,както разсмя мен :D :D :D

Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

Програма:

Задължителен модул:

1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)

2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)

3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)

4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.

2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.

3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.

4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.

5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.

6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.

7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.

8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.

9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.

10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.

2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.

3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.

2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?

3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.

4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.

2.Изречението има начало и край.

3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.

4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.

5.Мърморенето рядко постига целите си.

6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.

7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.

8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.

2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.

4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.

5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.

2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.

3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.

4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.

2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.

3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.

4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1.Героите в сериалите не са истински.

2.В ”Далас” няма нищо вярно.

3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.

2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.

3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.

2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.

3.Живот без диети. Курс на Махариши.

4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.

5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.

6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.

7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?
Демонстрации от Пиер Карден.

8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.

9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.

10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.

11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.

12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.

13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването.
Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.

14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.

15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.

16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.

17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.

18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря.
Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.

19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.

20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ-доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.

21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.

22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.

23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър, относно равноправието между мъжа и жената.

24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.

25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.

26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.

27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам.
Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.

28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.

29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.


Въпреки че и аз съм жена не ми става обидно от такъв род шеговити статии,надявам се ще се хареса и на вас :lady:

Пешо, идвам с Таня и Хрисито. Свари яйцето и го сервирай на масата. И чашите ги измий. Иван.

Танче, кое е по-добре – шест кристални чаши или пласмасови, ама много?! Звънни ми бързо на мобилния, че тука стана опашка!

Скучно ми. Ти май не ме обичаш вече? (Изпратено 100 пъти).

Мамо, на партито има само 15 момичета, облечени точно като мен. Много ти благодаря за роклята. Твоя неповторима щерка.

Верче, след около три часа отвори вратата и за нищо не питай! Ако искаш нещо да ме питаш, звъни ми сега на мобилния! Стефчо.

Скъпа, мамо! Честита Нова година! Колата се счупи. Мисли му как ще стигнеш до нас. Твой зет Андрей.

Пешо, не пипай раците – те са за довечера! Яж от хляба, той е много.

Киро, лайнар такъв! Знам всичко за теб и за нея. Звънни й да й кажеш, че знам всичко за теб и за нея. Звънни ми и на мен да разбереш, че знам!

Сашо, като влезеш във входа – недей да псуваш! Изсрахме го аз и Джони. Вече се разбрах с комшиите – ще го изчистим на първи следобед.

Хрис, знаеш ли къде да си го завреш твоето шампанско!? В шампаниерата с повечко лед!

Добре де, добре – ще се оженя за тебе! Само недей да идваш!

Моля, явете се утре – 1-ви януари 2003-та година, в 6.00 часа сутринта – в централно военно окръжие, тъй като започва отбиването на военната ви служба. Носете паспорт, военна книжка или каса бира (по ваше усмотрение). Да са ви честити и двете нови години!

Марче, искам да се върна при теб и децата! Отвори вратата на терасата, че тук е много студено!

Да бъдеш или да не бъдеш?
Да вадя ли шпагата или да скачам?
Хамлет или Скакауец?

Татко, под елхата няма нищо! Гошко.

Мили, колата не иска да запали…аа, не – запали!…Ох, пак изгас…Не, не – запали… Абе, я най-добре ела!

На господин Георгиев спешно му се ходи по нужда. Изилзай!

Слушай, абонат 088 715162! Вземи водката и идвай! Абонати 088 654378 и 087 543677. Абонатка 088 136789 също обеща да дойде.

Не пий!
Не пий чак толкова!
Замезвай!
Време е да се прибираш!
(Изпращат се през 15 минути).

Абе, купил си си джиесем! Богат си станал значи! Тогава донеси уиски!

Прибирай се веднага – трябва да изхвърлиш старата елха. По пътя купи нова.

Ако до час не си си вкъщи, направо не знам какво ще направя с Анатоли!
[:] :D [:]

:D Някои от курсовете ме заинтригуваха :!: Къде става записването и колко ще ми струва :?: :D :D :D

:D :D :D
:clap: :clap: :clap:

хах това сега го видях,адски много ме разсмя!:D

голям майтап е тава, а дали някъде по света може да се открие такъв мъж , който да спазва правилата:D

Няколко причини – Защо е по добре да си МЪЖ!
1. Когато говориш, хората не те зяпат в гърдите.
2. Автомонтиорът ти казва истината.
3. Телефонните разговори свършват за неповече от 30 секунди.
4. За да заминеш някаде за една седмица, ти трябва само един куфар.
5. Ако на някое парти се появи мъж с костюм като твоя, може просто да станете приятели.
6. Никой не очаква от теб да знаеш имената на повече от пет цвята.
7. Имаш право на избор по въпроса дали да ходиш с мустаци или не.
8. Можеш да уринираш навсякаде.
9. Отваряш сам всичките си буркани.
10. Бельото ти не струва цяло състояние.
11. Ако се наложи можеш да си убиеш нещо за храна.
12. Не си оставяш половината заплата на фризьора и в химическото чистене.
13. Нямаш проблем да оставиш леглото в хотела неоправено.
14. Ако някой забрави да те покани някъде все още може да бъде твой приятел.
15. За да отидеш в обществена тоалетна, не ти е необходима компания.
16. Можеш да караш с една и съща прическа години дори десетилетия наред.
17. Не ти се налага да мислиш в коя посока да завинтиш гайката.
18. Можеш да седиш с часове наред, гледайки мач със свой приятел, като при това двамата не си говорите и не си мислите:”Той не ми говори, сигурно ми се сърди за нещо”.
19. Всичко по лицето ти си е в естествения си цвят.
20. Пазаруването преди Коледа или нова година ти отнема по-малко от час.
21. Ако не си си избръснал краката никой няма да реши, че си неподдържан.