Интересни факти и смехории

[ibg1963]

1 признака колко е трудно да бъдеш мъж
1. Мъжките зърна са безполезни - и от гледна точка на секса, и от гледна точка на биологическата целесъобразност. А понякога така ни се иска да накърмим някого!
2. Ние не можем да решим проблема, просто заплаквайки.
3. Ние по-често имаме мръсни нокти.
4. И ние не можем да ги лакираме с червен лак, за да скрием мръсотията отдолу.
5. На нас ние е забранено да дращим по време на оргазъм. Да хапем също. А на жените им е позволено!
6. Ние нямаме уважителна причина да напълнеем силно след раждането на първото си дете.
7. Когато напълняваме, нито една част тялото ни, която да ни прави по-секси, не увеличава размера си.
8. Даже ако един мъж напълнее така, че заприличва на жена, бременна в деветия месец, никой няма да му отстъпи място в метрото.
9. Когато една жена удря един мъж, той не може да й го върне. Това е закон, който не бива да се нарушава, даже ако тя удря под кръстта, то ест между краката. А къде е законът, позволяващ ни в този случай да я ощипем поне за зърната на гърдите? Е няма такъв закон!
10. Ако един мъж не се отличава нито с развит интелект, нито с бързина на ума и въобще е лишен от каквато и да е природна съобразителност, той не може да обърне всичко това в своя ползва, просто обличайки прилепнала тениска.
11. Никой не ни гони по улицата с викове: "Ще ни дадете ли телефончето си?"
12. Нас не ни питат: "А какво ще правите тази вечер?"
13. Никой не ни черпи с питие само защото имаме дълги крака и стегнати дупета. Изключение - гей-бар.
14. Мъжът може да си направи пирсинг на пъпа, зърното или езика. Но това ще свидетелства не за свободния нрав и любовта му към приключения, както при жените, а за това, че този мъж е идиот.
15. Жените нямат тъщи!
16. Ние нямаме секси бельо. Всичко, което имаме - онези гащи, които за текущия момент са признати за най-чисти.
17. Освен това, ако един мъж се облича стилно и секси, задължително го взимат за представител на сексуално малцинство. При жените е същото, само че наобратно.
18. Жените не трябва да си изскубват космите в носа!
19. Жените никога няма да ги обвинят в мъжки шовинизъм!
20. Ние никога и при никакви обстоятелства не можем моментално да организираме Доброволно Общество на Желаещите да Встъпят с Нас в Интимен Контакт /ДОЖВНИК/, просто влизайки в нощен бар след 22.30 и ослепително усмихвайки се.
21. Ние не можем да носим злато и диаманти. Изключение - Азис.

[ani4ka]

Из протоколи за ПТП
"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

[ani4ka]

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!