Интересни факти и смехории

[ibg1963]

Има три периода в живота на мъжа:
1.Той вярва в дядо Коледа.
2.Той не вярва в дядо Коледа.
3.Той Е дядо Коледа.

[ibg1963]

101 лъжи, които мъжете казват

1. Ще ти се обадя.
2. Обичам те.
3. Ти си единствената.
4. Никога не съм се чувствал така с никоя друга.
5. Тази вечер ще остана до късно в офиса, защото имам много работа.
6. Никога не съм правил толкова хубав секс.
7. Имаш най-хубавите очи, които съм виждал някога.
8. Не, не съм женен.
9. Съжалявам. Май съм си забравил портфейла и кредитните карти у дома.
10. Повярвай ми, всичко е наред.
11. Винаги можеш да разчиташ на мен за всичко.
12. Изобщо не пия, може би само една или две бири.
13. С жена ми не сме правили секс от години.
14. Ще се оженим веднага щом...
15. След двайсет минути съм си вкъщи.
16. Не че не те обичам - просто трябва да прекарвам повече време с децата си.
17. През целия си живот съм спал с не повече от десет жени.
18. Откакто се скарахме, не съм спал с друга жена.
19. Никога няма да те излъжа.
20. Ще правим секс цяла нощ.
21. Винаги използвам презерватив.
22. Мога да ти намеря страхотна работа в моята фирма (в моята област).
23. Не съм се виждал с нея, откакто скъсахме.
24. Тестът ми за СПИН е отрицателен.
25. Не съм вземал наркотици (не съм пушил трева) от гимназията.
26. Сексуалните ми фантазии са само с теб.
27. Не, не мисля, че бедрата ти (коремът, бюстът, ханшът и т.н.) са дебели.
28. Много съм уморен.
29. Как можа да си помислиш, че я свалям? Та тя е най-добрата ти приятелка.
30. Цар съм на оралния секс.
31. Никога досега не ми се е случвало да не ми стане.
32. Само аз и ти, скъпа - ще правим любов из цяла Европа.
33. Никога няма да сторя нищо, с което да те нараня.
34. Искам да остарея с теб.
35. Повярвай, двамата с жена ми нямаме нищо общо.
36. Това, че правихме секс, няма да промени отношенията ни.
37. Не се притеснявай, стерилен съм.
38. Ще напусна жена си.
39. Нямаш нищо общо с майка ми.
40. Това, че изповядваш друга религия, няма никакво значение за мен.
41. Това, че печелиш повече пари от мен, изобщо не ме притеснява.
42. Няма да правим секс, но ще си останем приятели.
43. Смятам, че по-възрастните жени са по-възбуждащи.
44. Аз съм един от десетимата най-добри (във фирмата, в моята област).
45. Онова, което ме привлича у теб, е умът ти.
46. Ще си делим грижите за децата и за къщата наполовина.
47. Естествено, че не се сърдя, задето не дойде.
48. Никога не съм имал любовници.
49. Ти си единствената, която ме разбира.
50. Никога не съм имал психологически проблеми.

[ibg1963]

51. Ти си най-хубавото нещо, което ми се е случвало някога.
52. Не, не се виждам с други жени.
53. Не съм се сещал за нея (за бившата си приятелка) от години.
54. Колко пъти да ти казвам, че нямам любовница?
55. Твоята работа е толкова важна за мен, колкото моята.
56. Обещавам да се променя.
57. Искам да останем завинаги близки приятели.
58. С жена ми сме се разбрали.
59. Ти си чудесен човек и заслужаваш нещо много по-добро от мен.
60. Не мастурбирам.
61. Нека да бъдем най-вече приятели.
62. Когато влезе в онази стая, разбрах, че си истинската.
63. Щях да те харесвам, дори да беше мъж.
64. Нямам нищо против хубавите жени, но за мен красотата не е всичко.
65. Различията помежду ни дори ще ни сближат.
66. Харча всичко, което изкарвам, за теб и децата.
67. Не, никога не съм казвал подобно нещо.
68. Караш ме отново да се чувствам млад.
69. Излизам с приятели (във фитнеса, в офиса).
70. Ще дойда с теб, където пожелаеш.
71. Естествено, че не си ми омръзнала.
72. Веднага щом свърша този проект (щом ме повишат, щом ми вдигнат заплатата, щом ме направят съдружник), ще направим...
73. В пръстчето на крака ти има повече сексапил, отколкото в цялото тяло на жена ми.
74. Ако използвам това, вече няма да сме аз и ти.
75. Онова, което е мое, е и твое.
76. Възбуждаш ме точно толкова, колкото и първия път.
77. Изобщо нямам намерение да се развеждаме.
78. Естествено, ще гледам децата.
79. Аз не искам само секс, искам близост.
80. Когато се пенсионирам, непрекъснато ще сме заедно.
81. Работя толкова много само заради теб.
82. Много добре знаеш, че ако нямах толкова много работа, щях да дойда с теб и децата при майка ти.
83. Никоя не ме вълнувала като теб.
84. Шефът ми каза, че няма от какво да се притеснявам.
85. Никога няма да кажа...
86. Спокойно, тя ми е само приятелка.
87. Искам временно да се разделим, за да се оправят нещата.
88. Прическата (роклята, външният вид) ти е страхотна.
89. Беше просто секс - тя не означава нищо за мен.
90. Естествено че слушам какво говориш.
91. Влез само за минута. Ще те погушкам малко и толкова.
92. Не, изобщо не си дебела.
93. Ти си жената, за която трябваше да се оженя.
94. Известно време ще съм много зает с работа.
95. Гарантирам ти, че това дете не е от мен.
96. Това, че имаш деца, няма нищо общо с това, че не искам да се оженим.
97. Не ме е срам от диалекта ти (от външния ти вид, от постъпките ти, и т.н.)
98. Нищо лично. Просто не обичам да деля с някого жизненото си пространство.
99. Този път наистина е сериозно.
100. Наистина, скъпа. Нито един колега не е взел жена си на тази конференция.
101. Винаги ще се грижа за теб.

[ibg1963]

1 признака колко е трудно да бъдеш мъж
1. Мъжките зърна са безполезни - и от гледна точка на секса, и от гледна точка на биологическата целесъобразност. А понякога така ни се иска да накърмим някого!
2. Ние не можем да решим проблема, просто заплаквайки.
3. Ние по-често имаме мръсни нокти.
4. И ние не можем да ги лакираме с червен лак, за да скрием мръсотията отдолу.
5. На нас ние е забранено да дращим по време на оргазъм. Да хапем също. А на жените им е позволено!
6. Ние нямаме уважителна причина да напълнеем силно след раждането на първото си дете.
7. Когато напълняваме, нито една част тялото ни, която да ни прави по-секси, не увеличава размера си.
8. Даже ако един мъж напълнее така, че заприличва на жена, бременна в деветия месец, никой няма да му отстъпи място в метрото.
9. Когато една жена удря един мъж, той не може да й го върне. Това е закон, който не бива да се нарушава, даже ако тя удря под кръстта, то ест между краката. А къде е законът, позволяващ ни в този случай да я ощипем поне за зърната на гърдите? Е няма такъв закон!
10. Ако един мъж не се отличава нито с развит интелект, нито с бързина на ума и въобще е лишен от каквато и да е природна съобразителност, той не може да обърне всичко това в своя ползва, просто обличайки прилепнала тениска.
11. Никой не ни гони по улицата с викове: "Ще ни дадете ли телефончето си?"
12. Нас не ни питат: "А какво ще правите тази вечер?"
13. Никой не ни черпи с питие само защото имаме дълги крака и стегнати дупета. Изключение - гей-бар.
14. Мъжът може да си направи пирсинг на пъпа, зърното или езика. Но това ще свидетелства не за свободния нрав и любовта му към приключения, както при жените, а за това, че този мъж е идиот.
15. Жените нямат тъщи!
16. Ние нямаме секси бельо. Всичко, което имаме - онези гащи, които за текущия момент са признати за най-чисти.
17. Освен това, ако един мъж се облича стилно и секси, задължително го взимат за представител на сексуално малцинство. При жените е същото, само че наобратно.
18. Жените не трябва да си изскубват космите в носа!
19. Жените никога няма да ги обвинят в мъжки шовинизъм!
20. Ние никога и при никакви обстоятелства не можем моментално да организираме Доброволно Общество на Желаещите да Встъпят с Нас в Интимен Контакт /ДОЖВНИК/, просто влизайки в нощен бар след 22.30 и ослепително усмихвайки се.
21. Ние не можем да носим злато и диаманти. Изключение - Азис.

[ani4ka]

Из протоколи за ПТП
"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

[ani4ka]

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

[teen_f]

Вижте какво намерих в любимия ми университет

[ibg1963]

Странно!
От momo на 30 Март 2006, 17:01

Следвайте инструкциите и отговаряйте на въпросите, колкото можете, по-бързо. Бъдете честни. Не прескачайте нищо и не бързайте да четете нататък. Обещавам да останете изненадани от резултата. Това не е трик. Ще видите какво е.




Колко е 1+5 ?









2 + 4 = ?








3 + 3 = ?









4 + 2 = ?












5 + 1 = ?

















Сега си повтаряйте числото 6 наум толкова по-бързо, колко можете за около 15 секунди. После продължете надолу.


















БЪРЗО! КАЖЕТЕ ЕДИН ЗЕЛЕНЧУК!!!!
...и продължете...








...продължавайте...














Казахте морков, нали?



Ако не сте, вие сте сред 2% от населението на Земята, чиито умове са достатъчно различни, за да измислят нещо друго. 98% от хората отговарят с морков. Странно, а?

[kamellia]

Из М-Тел операторките

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

[kamellia]

Бг език
1.Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".


2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има -далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.


3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има- Бил съм се бил напил.


4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.


5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш лиму мамата!", "а - сега ме хвана!"


6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

[abi1004]

ako няма какво да правите-маскираите се-ето как

[abi1004]

[kamellia]

Десетте божи заповеди към хубавата жена


1. Да нямаш други богове и да помниш, че те създадох Жена, в която вложих цялата си творческа енергия и ангелска чистота. Не похабявай красотата си да режеш салата по цяла вечер и хубавата ти коса да се умирисва на манджа, накарай мъжа ти да те води на ресторант. Не им се връзвай, казали са, че любовта на мъжа минава през корема, не са казали, че ти постоянно и безспирно трябва да готвиш. Какъв смисъл има готвачите да останат без работа, а ти да загубиш Божествената си красота и изящество и да заприличаш на кисела краставица. Защото на теб трябва да ти служат и да ти се възхищават и всяка твоя нужда да задоволяват. Хубавата жена никога не си проси комплименти, но ги приема с царствена осанка, като нещо, което по право й се полага.

2. Не си прави кумири, не се захласвай по поп идоли и не подражавай на холивудски красавици, защото хубавата жена не завижда. Винаги знае как да отговори и как да привлече вниманието върху себе си, кога да говори и кога само да се усмихва. Кога да приеме поканата и кога да я откаже. Хубавата жена излиза само с тези, които наистина й харесват. Тя знае, че е единствена и неповторима и не се страхува от конкуренцията.

реклама
Ако някой е толкова сляп, че да не може да види достойнствата й толкова по-зле за него, никой не му е виновен, че един ден горчиво ще съжалява.

3. Не изговаряй напразно името на своя Бог, за нищо не се вайкай и за нищо не страдай. Хубавата жена за нищо не съжалява, защото винаги прави онова, което е най-доброто и ако другите са съгрешили, те са онези, които ще се срещнат с Божия гняв. Хубавата жена не се тюхка и не се кахъри за нищо, което е пропуснала, защото животът продължава, а с него и възможностите да й се възхищават, да я обсипват с ласки и засипват с любов.

4. Почивай си повече, за да си по-дълго млада – помни съботния ден, че и неделния. За теб измислих козметичните салони и СПА центровете, за да има къде да отидеш с приятелки и да съчетаваш приказките с процедурите. За теб са шоколадовите маски и ароматните вани, защото ти си моето цвете в уханната ми градина. Теб нарекох с името жена, на която поверих най-ценното – да възпроизведе настоящето и да съхрани бъдещето, затова се грижи за тялото, което съм ти дал и нека пребъде красотата ти.

5. Почитай баща си и майка си, че и свекър си и свекърва си, за да се продължат дните ти и в двете къщи и всички дружно да те носят на ръце, с думите – каква хубава дъщеря сме отгледали, каква чудна снахица ни се е паднала, да ни е жива и да ни е здрава и много дечица да ни народи, много радости да ни носи.

6. Не убивай с поглед. Най-малкото е грозно и не ти отива. Хубавата жена не се цупи, а умее да се усмихва хубаво, дори когато й е тъжно. Хубавата жена е силна и умее да прощава.

7. Не прелюбодействай. От мен да го знаеш, хич не си струва, на всички еднакво съм им дал, но мъжете винаги преувеличават.

8. Не кради чужди гримове, твоите са ти достатъчно, но да знаеш, че без тях си по-хубава.

9. Не лъжи, че си стигнала до оргазъм, защото тогава възлюбения ти ще спре да се старае. Хубавата жена кокетничи хубаво и умее да извлича ползи от всяко положение.

10. Не пожелавай гаджето на ближната, нито колата й, нито вилата с басейна и джакузито, не пожелавай яхтата и апартамента, изчакай, той скоро ще те забележи и тогава ще се радваш и ти на всички тези неща, но помни, че всичко е временно и всеки за кратко се радва на благостите на тая земя.


[

[ibg1963]

Ками страхотно е.Надявам се няма да имаш против да го пратя на мои познати

[svirepo`limon4e]

Изследване, направено през 1991г. показва, че американците не знаят, че белият хляб се прави от пшеница.

Всяка виола е изградена от поне 70 отделни парчета дърво.

Сърцата на скаридите се намират в главите им.

Диамантите не се разтварят в никакви киселини. Единственото, което може да ги разтопи, е изключително висока температура.

Един милион долара в банкноти по 1$ тежат около 1 тон. Поставени една върху друга, образуват купчина с височина около 110 метра.

Намиращите се в орбита хора са с между 5 и 8 см. по-високи в сравнение със земния си ръст

Първият роман в света, написан на пишеща машина, е “Приключенията на Том Сойер” от Марк Твен.

Теглото на въздуха в чаша за мляко е приблизително равно на това на една таблетка аспирин.

Ако разполагат с вода, хлебарките могат да не ядат в продължение на три месеца.

Най-доброто обоняние притежават акулите. Те могат да “надушат’ 1 грам кръв, разтворен в 100 000 тона вода.

Най-бързо бягащите кучета са хрътките. Те достигат скорост от 73 км/ч.

Най-добър апетит притежава синият кит. Дневната му дажба от ракообразен планктон достига 4 тона.

Най-дребната граблива птица е соколът пигмей. Тежи само 85 г.

Най-продължително летящата сухоземна птица е бързолетът . Може да лети без да кацне цели 3 години, а морските черни чайки – цели 10!

Най-голямото дърво в света е гигантската секвоя “ Генерал Шърман” висока 84 м. и тежаща 2000 тона.

Най-дългият червей е Lineus longis-simus. Заради дължината си от 55 метра е наречен още Bootlace Worm – червеят “връзки за обувки”.

Най-високо летящата птица в света е лешоядът Gyps reuppellii. Той може да се издига на височина от 11 км.

Насекомите еднодневки (Ephemerida) са най-кратко живеещите насекоми на земята – възрастният екземпляр живее само 1 час.

Най-шумното животно е вид африканска цикада (Brevisana brevis), издаваща шум от 106,7 децибела – колкото улична пробивна машина.

За приготвянето на 450 милилитра чист парфюм от жасмин са необходими около 2 милиона цвята.

При намаляване само с 0,6 до 2% от слънчевата енергия, достигаща Земята, снежната покривка ще стигне до екватора, а част от повърхността на океаните ще замръзне

Коркът се добива от корите на Корковия дъб. Повече от 10 години са необходими на едно дърво да създаде само един нов слой.

При основния ремонт на Статуята на Свободата от нея са събрани над 270 кг. Дъвки, изхвърлени от посетителите.

От един нормален зрял дъб всяка есен окапват около 700 000 листа

Обемът на Луната е равен на обема на Тихия океан.

Охлювите могат да спят по три години.

За една година, повече хора умират от инциденти с магарета, отколкото при самолетни катастрофи

Бълхите могат да живеят цели две години. През това време женската е способна да снесе около 1200 яйца.

Прахът за пране е изобретен от Хенкел Дюселдорф през 1907 г. Съставен основно от сух сапунен прах, той бил наречен Persil.

Всяка нощ от човешкото тяло се излющват около 3 грама прашинки във вид на люспици кожа.

Само един на 2 милиарда души доживява до възраст 116 г. или повече.

Мозъкът на слона тежи 5 пъти повече от този на човека, но общото тегло на животното е 100 пъти по-голямо от нашето.

Когато излитат от пещерите си, прилепите винаги завиват на дясно.

Хората, чиито крака миришат, страдат по-често от ухапвания от комари.

90% от всички птици водят моногамен начин на живот. При бозайниците този процент е само около 3.

Ноктите на ръцете растат 4 пъти по-бързо от тези на краката

Средностатистическият човек се смее средно по 15 пъти на ден.

Ушите и носът на човек не спират да нарастват през целият му живот.

Средностатистическият човек сънува около 1460 сънища за година и забравя почти всички още с пробуждането си

В Япония се отглеждат дини с формата на кубове, защото се подреждат по-лесно.

Една от съставните части на динамита са фастъците

Молещата се богомолка е единственото насекомо, което може да върти главата си.

Холандия е най-ниско разположената страна в света. 40% от територията й се намира под морското равнище.