Време за почиквка ......

[Snejana]

Корпоративни уроци и бизнес поуки
Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му
точно привършва със своя, когато


на външната врата се позвънява. Жената
набързо увива една кърпа около себе

си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една

дума, той предлага:

Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като
помислила за момент, жената свалила кърпата
и застанала гола пред Боб.

Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се върнала
в банята.

-
Кой беше? - попитал съпругът й.

-
Боб - съседът - отговорила тя.

-
Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо
за 800-те долара, които ми дължи?




Бизнес поука: Ако навреме споделите
с акционерите си важна информация,

отнасяща се до кредит и риск, бихте могли
да избегнете изобличаване.





Корпоративен
урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара
до манастира. В един момент, тя

скръстила крака, така че единият й крак
се оголил. Отецът едва не

катастрофирал. След като овладял колата,
той леко прокарал ръката си по

крака й.

- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята.

Свещеникът
отдръпнал ръката си. Но малко по-късно,
докато сменял скорости, той отново поставил
ръката си върху крака й.

- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята отново.

- Прости
плътската ми слабост, сестро" - извинил
се отецът.

След като
пристигнали в манастира, монахинята се
прибрала.

Свещеникът бързо изтичал в църквата за
да погледне Псалм 129. Същият

гласял: "Давай напред и търси, нагоре
ще откриеш благоденствие."



Бизнес поука:

Ако не сте добре информирани в професията
си, рискувате да

пропуснете чудесни възможности.





Корпоративен
урок 3:

Търговският
представител, деловодителката и управителят
на фирма отиват да

обядват заедно. По пътя намират старинна
маслена лампа. Разтриват я и

отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня
по едно желание на всеки от вас"


- казва той. "Първо аз! Първо аз!" -
скача деловодителката - "Искам да

бъда на Бахамите, да карам джет, без да
се интересувам от нищо". Пуф! И

изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи
търговският представител - "Искам

да бъда в Хавай, да разпускам на плажа
с личен масажист, безкраен запас от


коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" -

казал Джина на управителя. "Искам тези
двамата обратно на работните места

след края на обедната почивка" - отговорил
той.



Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.







Корпоративен
урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото,
без да прави нищо.

Заекът го
попитал:

- Мога ли и аз като теб да седна и да не
правя нищо по цял ден?.

- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.

И така, седнал
заекът на земята и си почивал. Унесъл
се, една лисица изскочила от храстите
и го изяла.


Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва
да сте на висока позиция.



Корпоративен
урок 5:

Пуякът разговарял с бика:

-
Как ми се иска да полетя и да кацна на
това дърво - въздишал той - но не ми достига
енергия за да махам толкова силно с крила.

-
Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми
- предложил бикът - те са силно енергийни
и хранителни.


Пуякът се
надвесил над една от неговите купчинки
и не след дълго открил, че бикът е прав
- вече имал енергия и успял да достигне
най-долният клон на дървото. На следващият
ден, след като си похапнал още от чудодейната
смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне,
няколко дни по-късно, пуякът гордо се
перчил и вдигал врява от върха на дървото.


Не след дълго бил забелязан от фермера,
който го свалил с един изстрел на пушката
си.



Бизнес
поука: Лайняните номера могат да ви
изведат на върха, но не и да ви

помогнат да се задържите там.




Корпоративен
урок 6:


В Африка всяка сутрин газелата се събужда
с мисълта, че трябва да надбяга

най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка
сутрин лъвът се събужда с

мисълта, че трябва да надбяга най-бавната
газела, за да не умре от глад.



Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв:
когато слънцето

изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш
другите.





Корпоративен
урок 7:


Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята
има компютър и той решава да

изпрати електронно писмо на жена си. Обаче
случайно сбърква адреса и без

да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време някъде в Хюстън, вдовица
се връща от погребението на

съпруга си. Вдовицата решава да си провери
електронната поща за писма от

роднини и познати. След като прочита първото
писмо, тя пада възнак в

безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава
в стаята, намира майка си на

пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:


До: моята
любяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И
тук имат компютри вече, и можеш да


изпратиш писма на своите любими. Току-що
пристигнах и отседнах тук.


Виждам, че всичко е приготвено и за твоето
пристигане утре. Нямам търпение да се
видим! Надявам се твоето пътуване да е
също безпроблемно, като моето.


Послепис: Адски е горещо тук долу!



Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява
между правилните

> страни. Иначе резултатите могат да
не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен
урок 8:


Джони искал да изчука едно момиче в
неговия офис... Но тя си имала

приятел... Един ден Джони не издържал,
отишъл при нея и предложил:

Ще ти
дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето
го отрязало:

- НЯМА НАЧИН!

Джони
казал:

Ще бъда
бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се
наведеш, а аз ще съм свършил преди да се
изправиш.
Тя помислила
за момент и казала, че трябва да се посъветва
с приятеля си... Позвънила на гаджето и
му разказала за случая. Момчето и отговорило:

Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо,
той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето
се съгласило и приело предложението.
Приятелят и я чакал половин час да се
обади. Най-накрая, след 45 минути чакане
той и позвънил и я попитал какво е станало.

Тя му отговорила:

Копелето
хвърли монети!!!


Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес
предложение преди

да се съгласите и да ви го начукат.




Корпоративен
урок 9:


Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:

Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:

-
Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:

-
Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."

И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.

Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).



Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може

да бъде.




Корпоративен
урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът
я застигнал и премръзнала до


смърт, тя паднала в широко поле. През полето
минала крава и се изсрала

върху птичката. Изпражнението стоплило
лястовичката, тя се съвзела и

радостно започнала да чурулика... Минаваща
наблизо котка чула чуруликането

и следвайки звука, извадила птичката
от кравешкото лайно и я изяла.



Бизнес поуки:

1. Не всеки, който те засипва с лайна е
твой враг.

2. Не всеки, който те вади от лайната е
твой приятел.


3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей
да чуруликаш много-много.

[sineokata]

има много поука текста по горе

[Snejana]

Куриози

Стар закон, (все още неотменен) на щата Мемфис гласи, че жена няма право да шофира, освен ако пред колата не тича мъж, който да развява червен флаг.

# # #
Известен евангелист бил погребан заедно с телефона си, за да може да поддържа връзка с живия свят (но седем години след това поста бил закрит, защото нямало осъществено нито едно обаждане).

# # #
В Италия има закон, който забранява на жени, кръстени Мария, да работят като проститутки.

# # #
В Сицилия погребвали Антонио Перцели, когато той изведнъж отворил ковчега и излязал жив и здрав, но тъща му като го видяла получила сърдечен удар и била погребана на неговото място.

# # #
През 1983 г. бил отпечатан новият парижки телефонен указател, с който много се гордеели от френското министерство по телекомуникациите, докато забелязали, че собствения им номер бил сбъркан.

# # #
В Съединените щати през май, 63-та година крава била вдигната от торнадо и след като прелетяла половин миля се приземила в друга ферма. Пет години по-късно същата крава повторно попаднала в ураган и този път успяла да отърве кожата. Кравата умряла съвсем спокойно на завидната възраст от 25 години.

# # #
Златните рибки запомнят по-добре в студена, отколкото в топла вода.

# # #
Според проучване свинете са единствените други животни, освен човека, податливи на слънчеви изгаряния.

# # #
През 1978 парижки продавач бил осъден на 2 години затвор, затова че пробол жена си с парче твърдо сирене.

# # #
Американската телевизионна говорителка – Кристин Чъббок се застреляла в ефир. Когато открили записките й видели, че в нейния график било разчетено и самоубийството, така че да няма забавяне на останалите предавания.

# # #
През 1983 магистрати отказали да уважат молба за учредяването на спортен клуб, защото предложената сграда не била пожаро-обезопасена. Молбата била подадена от местната пожарна команда.

# # #
В Индия имало закон, забраняващ пътуването в автобус до 4 часа след консумация на… чесън.

# # #
В Калифорния трябва да имаш разрешително за ловец, за да си купиш капан за мишки.

# # #
В Аризона е забранен ловът на камили.

# # #
В Ню Йорк е забранено излагането по витрините на голи манекени.

# # #
В Ню Йорк все още има закон забраняващ на жените да пушат на публично място.

# # #
В Парагвай дуелът е разрешен, но само между редовни кръвни донори.

# # #
Къщата на венецуелски престъпник пресича границата между Колумбия и Венецуела. Така че когато венецуелската полиция дойде, за да го арестува, той се крие в спалнята си, която се намира в Колумбия, където той няма криминално досие.

# # #
През Големия пожар в Лондон умрели само 6 човека.

# # #
Не е възможно Вилхем Тел да е уцелил ябълка на главата на сина си с арбалет, защото през 13 в. арбалетите са били непознати в Швейцария.

# # #
Шансът да ви нападне акула е 1:30,000,000.

# # #
Повече хора умират след ритник от магаре, отколкото при самолетни катастрофи.

# # #
Един на всеки хиляда американци е убиец.

# # #
Въпреки че на Земята жените са повече, мъжете са 15% по-тежки.

# # #
Жените могат да говорят по-дълго от мъжете, защото гласните им струни са по-къси и се нуждаят от по-малко поемане на въздух.

# # #
Жените се напиват по-лесно от мъжете. Тялото им се състои от 58% вода, докато мъжкото – от 70%, което спомага за по-бързото разграждане на алкохола.

# # #
Сексът заема 14то място срез заниманията на американците през свободното им време и се нарежда след ремонти по дома и градинарството.

# # #
Великата китайска стена НЕ може да се види от Луната.

[Snejana]

НАЙ-ИДИОТСКИТЕ ОПРАВДАНИЯ ЗА ПТП ВЪВ ВЕЛИКОБРИТАНИЯ




Другият автомобил се удари в моя, без изобщо да даде знак за намеренията си.

"Мислех, че прозорецът е отворен, но открих, че не е, чак когато си проврях ръката през него".

"Пешеходецът ме удари и потъна под колата. Този човек беше навсякъде, направих абсолютен зиг-заг преди да го уцеля".

"Кривнал съм встрани от пътя, защото се бях загледал в мащехата си и така се озовах на кея".

"Инцидентът възникна докато се опитвах да накарам колата да спре да буксува като завия към другата кола".

"Пътувах към доктора защото имах голям стомашен проблем, по едно време се оказа, че просто имам разстройство и това ме принуди да катастрофирам".

"Когато навлизах на кръстовището се появи знак STOP, на място където никога не се е появявал такъв знак преди това".

"Телефонната будка се приближаваше много бързо и аз се опитвах да завия на някъде, когато си ударих предницата в нея".

"За да не закача бронята на колата пред мен, ударих пешеходеца".

"Моята кола беше съвсем законно паркирана, когато налетя на другата кола".

"Невидим автомобил се появи от нищото, удари ме и изчезна".

"Когато видях, че вече не може да се избегне ударът, стъпих на газта и се ударихме".

"Пешеходецът нямаше идея в каква посока да тръгне, затова минах през него".

"Забелязах едва ходещия и с тъжно изражение на лицето възрастен господин, чак когато отскочи на предния капак на колата ми".

"Прибирайки се към къщи, явно съм сбъркал къщата, защото се ударих в дърво, каквото лично аз не притежавам".

"Косвената причина за този инцидент беше един дребен в малка кола с голяма уста".

[Snejana]

Kомпютъра от женски или мъжки род е?



Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е"

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:

А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш

Б) Съдържа много имформация, но няма въображение

В) Предполага се че ти е в полза но в голяма част от случайте е източника на проблемите

Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски пол поради следните причини:

А) Никои с изключение не неговия създател може да разбере логиката му.

Б) Езикът с които комуникира с другите компютри е неразбираем.

В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент

Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

[Snejana]

Група от професионалисти задали на деца от 4 до 8 години въпроса: „Какво според теб значи ЛЮБОВ?”


Отговорите, които получили, били по-смислени и по-дълбоки, отколкото някой е можел да очаква. Вижте и кажете какво мислите:



Когато баба получи артрит, тя не можеше повече да се навежда и да си лакира ноктите на краката. Оттогава дядо прави това вместо нея винаги дори след като и той получи артрит на ръцете. Това е любов.
Ребека – 8 години.


Когато някой те обича, той произнася името ти различно. Ти просто знаеш, че името ти е чисто, произнесено от него.
Били – 4 години


Любов е, когато едно момиче си слага парфюм и едно момче си слага афтършейв и те излизат заедно и се миришат.
Карл – 5 години


Любов е, когато ти отиваш да си купиш нещо за ядене и даваш на някого повече от твоя чипс, без да искаш той да ти дава изобщо от своя.
Криси – 6 години


Любов е това, което те кара да се усмихваш, когато си тъжен.
Тери – 4 години


Любов е, когато мама прави кафе на татко и сръбва от чашата му, преди да муя даде, за да е сигурна, че е хубаво и не пари.
Дани – 7 години


Любов е, когато се целуваш с някого през цялото време и когато се уморите да се целувате, ти искаш още да бъдеш с него и да си говорите още. Мама и татко са такива. Те изглеждат неприлично, когато се целуват.
Емили – 8 години


Любов е това, което е в стаята с теб на Коледа, ако ти спреш да отваряш подаръците си и се заслушаш.
Боби – 7 години


Ако искаш да се научиш да обичаш по-добре, трябва да започнеш с приятелите, които мразиш.
Ника – 6 години (ние имаме нужда от няколко милиона повече Ники на тази планета)


Любов е, когато казваш на едно момче, че харесваш ризата му, когато го виждаш с нея всеки ден.
Ноил – 7 години


Любов е, когато една стара жена и един стар мъж са още приятели, макар че се познават много добре.
Томи – 6 години


По време на моя рецитал по пиано, когато излязох на сцената, много се страхувах. Видях колко много хора има в залата! Всички ме гледаха. И видях татко, който ми махна с ръка и ми се усмихна. Той беше единственият, който направи това. Повече не се страхувах. Това е любов.
Синди – 8 години


Мама ме обича повече от всеки друг. Никой друг не ме целува, преди да си легна.
Клер – 6 години


Любов е, когато мама дава на татко най-хубавото парче от пилето.
Илейн – 5 години


Любов е, когато мама вижда татко мръсен и потен, и въпреки това му казва, че е по-хубав от Робърт Редфорд.
Крис - 7 години


Любов е, когато кученцето те близва по лицето дори тогава, когато си го оставил цял ден само.
Мери-Ан – 4 години


Зная, че по-голямата ми сестра ме обича, защото ми дава всичките си стари дрехи, а после трябва да излезе и да си купи нови.
Лорен – 4 години


Когато обичаш някого, клепачите ти подскачат нагоре и надолу и очите ти излъчват звездички.
Карен – 7 години (каква представа!)


Любов е, когато мама вижда татко седнал на тоалетната, и не мисли, че това е срамно.
Марк – 6 години


Наистина не трябва да казваш на някого „Обичам те”, ако не мислиш така. Но ако го мислиш, то трябва да му го казваш много пъти. Защото хората забравят.
Джесика – 8 години

[IRKA G]

боже пепинас това е само за България ( първият ти пост)
не бях го виждала и сега се поуспокоих щом и в италия е така значи не сме сами по байганъовщина

[Pepinas]

И аз в първия момент си помислих, че са разменили цветовете на знамето. Но си права че е успокояващо донякъде.